Esta vez...

Tengo que admitir que pongo el alma de nuevo en juego, la cordura, la razón...
Pero también admito que ya no tengo miedo, que esta vez no me voy a conformar con poco, y que pase lo que pase, voy a jugar con mis reglas, que esta vez es el todo por el todo...

Recordando

Y uno comienza a recordar que no fue tan malo el ayer… no tan malo como parece ser el hoy.
Y los recuerdos vagan entre la realidad y la fantasía, y uno no logra discernir cual es cual... queda la sensación de que todos fueron reales, pero la mente rotundamente dice que no.
Y cómo volver el tiempo atrás, para saber qué parte es la verdad? Y cómo desterrar la fantasía cuando parece más sólida que cualquier otro recuerdo real?
Cómo saber si esos besos que quitaron el aliento no fueron solo una farsa? Una ilusión? Una mentira despiadada? Si, despiadada, porque no hubo otros besos ni remotamente parecidos a ellos que lograran borrar, o al menos empañar su recuerdo…
Cómo saber? Cómo volver?... Cómo no extrañar lo prohibido, lo negado, lo vivido?...
Y uno termina recordando... que al final, no tan malo fue el ayer... no tan malo como parece ser el hoy...

Basta

La situación es difícil, y se me revuelve el estómago cada vez que me acuerdo de esta. Es otra cosa más que añadir a la lista interminable de cosas desagradables que han pasado ultimamente. Y me siento indefensa, me siento chiquita...sin fuerzas ya para luchar.

Esta situación desagradable se presenta una y otra vez, y no se como terminar con ella. Me da miedo como reaccionará (aunque si se sigue repitiendo esto, la que va a terminar reaccionando peor voy a ser yo).

Otra vez mi cabeza esta trabajando a mil por hora y los problemas se van acumulando en mi interior, y la única forma en que mi cuerpo puede expresarse es colapsando. Hemorragia nasal, insomnio, mal estar... todo porque no puedo exteriorizar todo lo malo que esta pasando... solo lo guardo, lo retengo... hasta reventar...



Foto: http://www.agustinacosulich.com.ar/portfolio_digital.htm

Pensamientos Marchitos

Vivo por inercia... porque respiro inconscientemente. Porque hago todo mecánicamente es que mi cuerpo sigue con vida...

Pero mi mente se esta ya apagando... lentamente...

¿Mi alma?... mi alma se marchito tiempo atrás.

Una vez al mes...

Una vez al mes lloro... a veces con motivos, otras si ellos...
Una vez al mes miento... solo para recordarme que el mundo carece de verdades...
Una vez al mes muero... en sueños, en pensamientos, para luego revivir y darme cuenta de lo que tengo...
Una vez al mes recuerdo... personas, situaciones, sentimientos... palabras que se llevo el viento...
Una vez al mes vuelvo a escribir... para sentir que todavía puedo soñar, y que no me ganó la realidad...
Una vez al mes... Solo una vez al mes lloro... a veces con motivos, y otras... sin ellos...

Se termino...

Quisiera poder seguir a delante, sin mirar a tras... pero es imposible si el recuerdo permanente de un dulce pasado se instala frente a mi.

Por eso decido esto, por eso acabo mi blog como lo empecé... con la misma historia, por la misma historia. Solo dejo dos escritos que la abarcan casi en su totalidad... el primer escrito mio y el último.

Esta historia fue una historia que me hizo sentir cosas nuevas, hermosas y a la vez la que me hizo sufrir más...

Dos años escribiendo aquí (antes en otro blog, pero todo lo escrito en aquel estaba también en éste) sobre amores, tristezas, desengaños, dolor, felicidad... Dos años intentando desnudar mi alma en unas líneas, vaciándome por dentro para rellenar con todo lo que soy cada escrito, impregnando cada letra con mi ser.

Gracias a todos los que, alguna vez, pasaron por aquí anónimamente. Gracias a todos los que han dejado su huella, haciéndome sentir útil, haciéndome pensar que no solo escribía para mi y que tal vez se identificaban con mis intentos de escritos. Gracias a todos los que han dejado concejos, críticas, vivencias, sentimientos... Y gracias, principalmente, a las personas que fueron mi fuente de inspiración: amigos, mi hermano... amores pasados y no tan pasados...

No prometo nada, no prometo no volver a escribir, porque se que mi impulsividad y mi necesidad de desahogo es muy grande... y se que siempre tengo algo más que acotar (si, me encanta quedarme con la última palabra).

Bueno, esto era una despedida, pero no pude con mi "yo", y termino siendo un escrito más...

Pensé que esto duraría más... pero siempre olvido que todo principio tiene un final...




Este blog termino.



Gracias.



PD: No borre ni eliminé nada, ni escritos ni comentarios... solo los puse en un lugar en el que yo no pueda tentarme a leerlos diariamente

Si no besaras tan rico...

He probado diferentes besos, diferentes labios, diferentes bocas... pero no hay ninguna que pueda borrar el recuerdo de tus besos... de tus labios... de tu boca.
Si no besaras tan rico, creo que todo sería un poco más fácil...
Si no besaras tan rico, tu recuerdo no sería tan claro...(o tal vez si).
Si no besaras tan rico, yo ahora no moriría de sed, deseando volver a beber el rocío que emanan tus labios...

Me sumerjo...

Me sumerjo en un sueño sin sueños, en un lugar donde los recuerdos no se vuelven pesadillas; donde no hay bien ni mal; donde no hay lágrimas que derramar; donde mi corazón, aunque débilmente, sigue latiendo...
Me sumerjo en un lugar de ensueño, donde ya no puedo escuchar los gritos desgarradores de mi alma.

Envenenada

Hubo un tiempo en que era demasiado buena, intentaba no decir ni hacer algo que pudiera herir o lastimar a los demás, pero algunos de mis no tantos años vividos me enseñaron que si seguía siendo así, las personas se iban a aprovechar y yo me iba a envenenar por dentro.
Lamentablemente esa enseñanza llegó tarde, porque la mayor parte de mis cosas buenas se envenenaron.
Creí por un tiempo que todo el amor que sentía, y que siento por vos, iba a encontrar el antídoto a tan mortal veneno, pero hoy me doy cuenta que no fue así...
Me duele perderte... todo lo que hago te aleja cada vez más de mi, lo se... pero no puedo detenerlo. Mi impulsividad se encarga una y otra vez de mostrar un poco de lo peor de mi. Si, un poco... porque hoy creo que tengo más cosas malas que buenas dentro de mi.
Me duele perderte... aunque parece que hace tiempo que ya te perdí...

Perdón

Obtener el perdón de alguien cuesta mucho, más si es algo grave. Se que el perdón no se regala, vos me lo enseñaste. Y se que siempre me costo obtener el perdón de tu parte.
Creo que uno de mis defectos es dar el perdón facilmente y eliminar la causa que hizo que la otra persona me lo pidiera. También creo que otro de mis grandes defectos es abrir demasiado la boca, ser impulsiva con mis palabras, olvidando que tal vez a la persona a las que van dirigidas le duela.
Se que muchas veces me cuesta admitir mis errores, pero esta vez es diferente. Mi boca hablo de más, transmitiéndole a mis manos lo que pensaba sin pensar.

Pido un perdón que, se, no va a llegar...

Un segundo...

Pienso que la muerte es un ángel con forma de hombre que, cuando viene a llevarte, posa sus labios sobre los tuyos y te saca el alma del cuerpo, llevándola consigo para toda la eternidad.
Cuando besaba tu boca te daba en cada beso un poco de mi alma, y cuando te fuiste, cuando te marchaste dejandome sola, quedé con el alma deshecha, hecha jirones.
A pesar de eso, a pesar de que ya no tengo el alma completa, le vendería un poco más de ella al diablo que eres, por rozar nuevamente tus labios, por besar un poco tu boca tan solo un segundo más... un segundo más...

Volando no tan bajito (I)

No siento mis labios, comezón, mareos, escalofríos, una parte de mi cabeza va para un lado, mientras que la otra parte toma el camino contrario. Mi pierna no para de moverse, y cuando intento tragar, parece que tragara pegamento... Dejo de respirar, aunque se que en realidad lo sigo haciendo.
Solo un pensamiento circula por mi cabeza, y todos creen saber cuál es, lamento contradecirlos, pero hoy no le toca parte alguna de mi pensamiento a él.
Qué es lo que pienso?, en realidad no lo se, porque las ideas pasan como rayos a pura velocidad, y no dejan que les eche siquiera un vistazo.
Me perdí, e intento volver a comenzar, pero en el intento me quedo... ya no puedo pensar más...

Violencia a flor de piel

Siempre hice mi vida, en todo momento hice la mía. Hago lo que quiero, como siempre hice, por mi y no por otra persona.
Mis actos son por voluntad propia y no porque mis "sentimientos" me llevan a hacerlos. Nunca entendiste nada, jamás... a pesar de que yo creí que si.
Como dije alguna vez... A veces uno vive feliz en la ignorancia de los hechos, no?... Felicitaciones... fuiste ignorante.

PD: Esto no es por despecho ni algo por el estilo, es solo que los hechos me superaron, es solo que tube que abrir los ojos a la realidad, es solo que hoy me canse de callar.

PD2: Hay muchas cosas que recién hoy supe y que no entiendo, pero con las pocas que logre entender me alcanzo y me sobro. Gracias por todo lo que me diste y por lograr sacar palabras de amor de mi interior. Suerte en tu vida.


Hoy si le pongo final a todo esto.(Bueno para vos, y creo que para mi también.)

Mis palabras

Mis palabras, dedicadas a tu persona, son solo eso... palabras intentando expresar lo que siento. No busco respuestas, no busco esperanzas... ya se que no existen ninguna de las dos.
Mis palabras, dedicadas a vos, no son parte de una disculpa, ni son de queja, porque si ya no queda nada, de qué hay que pedir perdón?; si ya no queda nada, de qué hay que quejarse?.
Mis palabras, dedicadas a vos, son solo eso... palabras con muchos sentimientos en cada letra pero... palabras al fin.

Simplemente...

Mi mente se resigna una vez más y descarta todas las opciones que le doy. Mi corazón ya no puede más con esta batalla que esta librando y quiere plantar bandera blanca a cada segundo.
Simplemente no puedo... o simplemente no quiero.
Simplemente me es difícil... (si no besaras tan rico...)
Simplemente estoy atada al recuerdo... o tal vez al olvido.
Simplemente te extraño a la vez que te olvido... Te odio a la vez que te amo... Te siento cerca a la vez que estas tan lejano...

Por qué es tan difícil dejar el pasado de lado?

Cómo?

Cómo se puede seguir hacia adelante sin mirar atrás, cuando a uno le da miedo el futuro?.
Cómo se puede caminar sin tropezar con una venda en los ojos para no mirar el vacío que hay a los lados del camino?.
Cómo se puede seguir hacia adelante sin un guia, sin siquiera alguien que te acompañe?.
Sigo mi vida, sigo hacia adelante intentando no volver la mirada, tanteando a ciegas el camino, apoyándome solo en mi para encontrar mi destino...

Siempre fuiste...

Siempre fuiste la excepción a toda regla. Siempre me terminaste enfermando de amor. Siempre me llenaste de palabras hermosas. Siempre terminamos sufriendo por nuestro amor.
Siempre te pensé y te pienso. Siempre te recordé y te recuerdo. Siempre fuiste todo para mi. Siempre... siempre... ahora, hoy en día, es una lástima que no sea así...
Si, otra vez hablando de vos. Otra vez releyendo de vos. Otra vez intoxicandome con tus palabras viejas. Otra vez muriendo lentamente por vos.
Otra vez buscando en el cielo a la Luna. Otra vez soñando con cosas que no van a pasar. Otra vez arrastrándome por el suelo. Otra vez me doy cuenta de que no vas a regresar.
Casi siempre tengo la facilidad para expresar lo que siento o lo que sienten los demás a partir de un escrito, pero hace algún tiempo que eso ya no logro hacer. Porque cuando releo lo que escribí, me doy cuenta de que muchas cosas no dije, de que otras tendría que haber callado, de que no es tan así, o de que en realidad es todo un engaño.
Ya no puedo ser... porque a través de mis escritos yo SOY... a través de mis palabras desnudaba mi alma, decía lo que me pasaba, lo que pensaba... pero ahora no... no puedo, no me sale, no...
Es feo el saber que tengo que seguir mi vida y que tu persona no me va a acompañar por mi camino. Es feo saber que tengo que dejar mi amor en el olvido. Es feo saber que, tarde o temprano, vas a ser de otra para dejar de ser mio. Es feo saber que aunque no deba aún por ti respiro.
Pero qué puedo hacer en contra de esto? Nada... porque tampoco quiero hacer algo. No quiero olvidarte, no quiero, no!. Seguiré mi camino, si, pero siempre mirando hacia atrás para ver tu reflejo. Seguiré mi camino, si, pero siempre mirando de reojo para ver si logro vislumbrarte en la lejanía. Seguiré mi camino, si, pero sin dejar de lado nada. Seguiré mi camino, si, pero amándote como siempre lo hice, como siempre lo hago, como siempre lo voy a hacer.
Este final, para mi, no tiene final. Nunca lo tubo, nunca lo tendrá.

Círculo (II)

Todo... absolutamente todo es un círculo. Quieras o no quieras todo vuelve, nada termina... solo se piensa que ha acabado, pero en realidad el círculo sigue girando.
Mi mundo ya dio demasiadas vueltas y me siento mareada por todas ellas.
Estoy cansada de seguir girando, porque aunque no lo haga en el mismo lugar, muchas cosas que hacen que esta rueda gire son las mismas.
Estoy cansada de tantas cosas... Harta de tantas cosas... Heridas, errores, fracasos, miedos, depresiones...
Necesito explotar... como hago una vez cada varios meses. Tiendo a guardarme todo y después, cuando ya estoy desbordante de cosas, exploto. No se si es bueno, malo... o lo que sea... Solo se que a veces quisiera no explotar... a veces quisiera poder gritar en el momento justo... quisiera poder decir todo lo que tengo para decir de una sola vez y no terminar diciéndolo a cuentagotas... quisiera poder expresarme bien... quisiera que alguien me entienda completamente alguna vez...
De a poco me voy liberando de algunas cosas que tengo guardadas, de a poco voy escribiendo lo que me gustaría decir, de a poco voy descargándome la rabia, la bronca, la tristeza, las palabras de amor nunca oídas... de a poco vuelvo a sentirme más libre y dejo de sentirme ahogada por las palabras o los sentimientos.
Pero como dije... todo es un círculo, y a partir de este momento vuelvo a guardar mis sentimientos de amor, odio, frustración, depresión, felicidad, tristeza, soledad, añoranza, miedo... y siento como, nuevamente, me comienzo a ahogar tapada por todos ellos...

Milagro

Estoy sentada, esperando a que un milagro suceda... pero ya se que no va a pasar. Algo imposible de tu parte espero, que me quieras de verdad. Que no sean solo palabras, que sean algo más...
Como se que esto no es posible, intento alejarte de mi mente, pero esto también es algo que no he podido lograr, porque cada vez que mi mente esta en blanco, tu cara aparece como un fantasma, y recuerdo el pasado, ese que con tanto empeño intente olvidar, esa parte de mi vida que no he podido borrar...
Juré no amarte más, pero lo hice con la cabeza y no con el corazón, que es en realidad quien manda... Por eso hoy tu recuerdo baga por mis pensamientos, y no te puedo dejar... tu voz, tus besos... todo es un círculo sin final...

Deja de reprochar cosas que no son verdad, cae a la realidad, tu mente esta con otra y no acá. Hipocresias a otro lugar.

08/05/05

PD: Creo que no lo subí nunca... al menos no lo he visto antes de postearlo ahora. Espero que les guste, como verán es bastante viejo, pero todo escrito puede adaptarse a la realidad, no?

Lo que ya no...

Me estoy convirtiendo en una persona normal, común, y eso no me gusta.
La normalidad y lo común es malo, porque aburren... es todo igual, no hay cambios, no posee matices, no varia...
Me encanta ser poco normal, tener mi locura, ser ciclotímica, tener mis malos humores y mis momentos de rayes extremos.
Me gustan los momentos de depreción, porque no se que sucedera luego... puede que a los cinco minutos me este descostillando de la risa.
Me gusta no llorar lo que pierdo, a pesar de que eso sea peor que lo opuesto. Porque la tristeza y el dolor se quedan dentro y no son expulsados, y la pérdida se hace más presente cuando la llevas dentro, al lado de todos los recuerdos.
Me encanta hacerme la fuerte, para luego hacerme la debil y terminar haciendo lo que muchas veces hice en situaciones parecidas.
Me encanta ser la más orgullosa de todas, para luego tragarme una a una mis palabras.
Me encanta ser indecisa hasta el último momento, porque creo que así las desiciones son las verdaderas, las que en realidad queres tomar y que si te pones a pensar y a evaluar no tomarias.
Me encanta arrepentirme de lo que hago, porque creo que seria muy triste arrepentirme de no haber hecho algo.
Me encanta amar como amo y sufrir como sufro, porque los dos sentimientos son las más grandes fuentes de inspiración que tengo.
Me estoy volviendo una persona normal, común, y eso no me gusta... estoy perdiendo mi escencia, mi amor, mi sufrimiento... estoy empezando a llorar lo que ya no tengo.