Pensamientos Marchitos

Vivo por inercia... porque respiro inconscientemente. Porque hago todo mecánicamente es que mi cuerpo sigue con vida...

Pero mi mente se esta ya apagando... lentamente...

¿Mi alma?... mi alma se marchito tiempo atrás.

Extraño

Me extraño

Te extraño



Pero...

Sos extraño

Sos Un extraño



Porque...

Somos y fuimos extraños





Incapacidad tangible de ser conocidos, de conocernos, de saber qué es y cómo es uno.

Incapacidad de dejar de ser algo para ser otra cosa, un algo mejor...

Incapacidad visible de mirar a otro y no a la imagen de uno mismo en el espejo...



Extraño... soy... sos... fuimos... somos...

Teléfono...

Suena el teléfono una vez más. Ella lo mira, se muerde el labio conteniendo las ganas, le da la espalda y lo deja sonar.
Piensa cuantas cosas habría dado antes porque ese teléfono sonara y, al descolgar, su voz la saludara. Pero no había sucedido, él nunca había respondido, él nunca había llamado... él parecia haber olvidado.
El destino los volvio a juntar por dos segundos, en una calle que poseía recuerdos comunes, en un día que, en otro tiempo, era de felicidad; pero cada uno llevaba de su brazo a otra persona, cada uno había seguido su camino.
Ella no sabe qué es lo que paso, pero despues de esa breve mirada él volvio a reaparecer en su vida, queriendo volver, prometiendo lo que no había cumplido ya una vez, diciendo las palabras que había dejado olvidadas tanto tiempo atras...
Suena el teléfono una vez más. Ella lo mira, se muerde el labio conteniendo las ganas, le da la espalda y lo deja sonar. Quiere atender, quiere volver a escuchar su voz, pero decidió no hacerlo, decidió no confiar más... decidió no sufrir más...

Al borde del abismo (II)

Voy corriendo por un pasillo estrecho, derecho hacia la luz. Cuando llego a la puerta me encuentro al borde de un abismo, y el vértigo sube por mi estómago, oprimiéndome finalmente la garganta.
Dos lágrimas resvalan por mi cara y se suicidan cayendo al vacío que hay unos centímetros delante de las puntas de mis dedos.
Miro hacia atrás y me doy cuenta que no tengo otra salida. El viento agita mi pelo suelto, enredándolo en complicados nudos. El vestido azota mis piernas, haciendome perder el precario equilibrio que poseo. Y caigo...
Caigo... uniéndome a mis lágrimas suicidas, mojándome con todas las lágrimas derramadas sobre ese mismo vacío... Y caigo...
Caigo eternamente, por siempre... con el viento enredando mis cabellos, con el vestido azotándome las piernas... con mi mirada puesta sobre la sonrisa cínica que posee tu rostro, asomándose por el borde del abismo, observándome caer...

Volando no tan bajito (I)

No siento mis labios, comezón, mareos, escalofríos, una parte de mi cabeza va para un lado, mientras que la otra parte toma el camino contrario. Mi pierna no para de moverse, y cuando intento tragar, parece que tragara pegamento... Dejo de respirar, aunque se que en realidad lo sigo haciendo.
Solo un pensamiento circula por mi cabeza, y todos creen saber cuál es, lamento contradecirlos, pero hoy no le toca parte alguna de mi pensamiento a él.
Qué es lo que pienso?, en realidad no lo se, porque las ideas pasan como rayos a pura velocidad, y no dejan que les eche siquiera un vistazo.
Me perdí, e intento volver a comenzar, pero en el intento me quedo... ya no puedo pensar más...

Si dejara de soñar...

Cuando deje de soñar será un día muy triste... porque eso va a significar que murió mi imaginación, sofocada por la realidad.
Si dejara de soñar significaría que ya no existen, ni siquiera en mi mente, los cuentos de Hadas y que solo la realidad malvada sera mi compañera en las noches.
Significaría que perdí a mi niña interior, con su dulzura, con su inocencia, con el brillo en los ojos por algo que ha visto y que le parece mágico... a la niña que aún hoy, con 20 años, cree que la magia existe y que la mayoría de los sueños pueden hacerse realidad.
Si dejara de soñar, dejaría de ser yo y pasaría a ser uno más... porque sueño hasta despierta con cosas que tal vez no se pueden realizar; porque soñar ya es parte mía, es parte de mi vida...
Cuando deje de soñar será un día muy triste... porque eso va a significar que murió mi imaginación, sofocada por la realidad.

Mis palabras

Mis palabras, dedicadas a tu persona, son solo eso... palabras intentando expresar lo que siento. No busco respuestas, no busco esperanzas... ya se que no existen ninguna de las dos.
Mis palabras, dedicadas a vos, no son parte de una disculpa, ni son de queja, porque si ya no queda nada, de qué hay que pedir perdón?; si ya no queda nada, de qué hay que quejarse?.
Mis palabras, dedicadas a vos, son solo eso... palabras con muchos sentimientos en cada letra pero... palabras al fin.

Círculo (II)

Todo... absolutamente todo es un círculo. Quieras o no quieras todo vuelve, nada termina... solo se piensa que ha acabado, pero en realidad el círculo sigue girando.
Mi mundo ya dio demasiadas vueltas y me siento mareada por todas ellas.
Estoy cansada de seguir girando, porque aunque no lo haga en el mismo lugar, muchas cosas que hacen que esta rueda gire son las mismas.
Estoy cansada de tantas cosas... Harta de tantas cosas... Heridas, errores, fracasos, miedos, depresiones...
Necesito explotar... como hago una vez cada varios meses. Tiendo a guardarme todo y después, cuando ya estoy desbordante de cosas, exploto. No se si es bueno, malo... o lo que sea... Solo se que a veces quisiera no explotar... a veces quisiera poder gritar en el momento justo... quisiera poder decir todo lo que tengo para decir de una sola vez y no terminar diciéndolo a cuentagotas... quisiera poder expresarme bien... quisiera que alguien me entienda completamente alguna vez...
De a poco me voy liberando de algunas cosas que tengo guardadas, de a poco voy escribiendo lo que me gustaría decir, de a poco voy descargándome la rabia, la bronca, la tristeza, las palabras de amor nunca oídas... de a poco vuelvo a sentirme más libre y dejo de sentirme ahogada por las palabras o los sentimientos.
Pero como dije... todo es un círculo, y a partir de este momento vuelvo a guardar mis sentimientos de amor, odio, frustración, depresión, felicidad, tristeza, soledad, añoranza, miedo... y siento como, nuevamente, me comienzo a ahogar tapada por todos ellos...

Lo que ya no...

Me estoy convirtiendo en una persona normal, común, y eso no me gusta.
La normalidad y lo común es malo, porque aburren... es todo igual, no hay cambios, no posee matices, no varia...
Me encanta ser poco normal, tener mi locura, ser ciclotímica, tener mis malos humores y mis momentos de rayes extremos.
Me gustan los momentos de depreción, porque no se que sucedera luego... puede que a los cinco minutos me este descostillando de la risa.
Me gusta no llorar lo que pierdo, a pesar de que eso sea peor que lo opuesto. Porque la tristeza y el dolor se quedan dentro y no son expulsados, y la pérdida se hace más presente cuando la llevas dentro, al lado de todos los recuerdos.
Me encanta hacerme la fuerte, para luego hacerme la debil y terminar haciendo lo que muchas veces hice en situaciones parecidas.
Me encanta ser la más orgullosa de todas, para luego tragarme una a una mis palabras.
Me encanta ser indecisa hasta el último momento, porque creo que así las desiciones son las verdaderas, las que en realidad queres tomar y que si te pones a pensar y a evaluar no tomarias.
Me encanta arrepentirme de lo que hago, porque creo que seria muy triste arrepentirme de no haber hecho algo.
Me encanta amar como amo y sufrir como sufro, porque los dos sentimientos son las más grandes fuentes de inspiración que tengo.
Me estoy volviendo una persona normal, común, y eso no me gusta... estoy perdiendo mi escencia, mi amor, mi sufrimiento... estoy empezando a llorar lo que ya no tengo.

Para qué?

Para qué hablar? las palabras se van con la más leve brisa.
Para qué hablar, si se puede sentir?.
Para qué gastar las palabras que siempre se dijeron, si nunca alcanzaron ni van a alcanzar para describir lo que en realidad se quiere decir?.
Hablar... hablando se dicen muchas cosas, escribiendo se dicen muchas cosas, pero lo que verdaderamente se siente queda encerrado adentro.
Por qué no liberar lo encerrado y vivir lo que se siente? Por miedo, tal vez.
Por qué no callar y solo sentir? Por terror a que lo que se siente se vuelva real?.
Por qué no dejar al cuerpo hablar? El cuerpo habla mejor con sus palabras mudas que la persona más entrenada para decir el mejor discurso.
Para qué hablar, si se puede sentir? No lo comprendo... se prefieren palabras a sentimientos...

Terceros en discordia

(Esto salio de una conversación que tube el lunes con alguien de un tema pasado, de una situación de hace casi tres años.)

Me revientan soberanamente los, denominados, "terceros".

No tenés nada que ver? No te metas! Si alguna de las dos personas a las que les atañe la discusión te pide la opinión, limitate a eso! y no a andar dejando discursos mediocres sobre temas en los que no estás metido.

Por qué esa puta MANÍA de meter cizaña? Te beneficia a vos? NO!; Beneficia a tu "defendido"? NO!, porque solo sirve para hechar más leña a un fuego que ya arde hace rato.

Esta bien, te felicito por defender tan bien a tu defendido, o por atacar sin pruebas a la otra persona (esa que SI estaba en la discusión porque tenía motivos, y no por invitado), pero si, como mínimo, no sacas bien alguno, Por qué no te dedicas a tragarte tus palabras pobres, morderte la lengua (ya que hablas al pedo) y guardarte las manos en los bolsillos? DATE MEDIA VUELTA Y ANDATE CANTANDO BAJITO!.

Hay situaciones en las que nadie llama a otros a opinar, y, sin embargo, esos otros acuden a un llamado mudo a montones.

Tiempo de gusto? Seguro... y, también, poca imaginación en qué gastarlo.

Juego... Juegas?

Imaginemos otro mundo, otra realidad. Juguemos con la llama de la vida, extinguiendola hasta que casi no arda más. Sientamos frío, congelemos nuestras almas, para luego abrazarlas con el calor de nuestro amor.
Juguemos... juguemos... olvidémonos de las reglas, de las trampas y solo juguemos.
Yo quiero jugar con la vida; yo quiero jugar a que los sueños son solo sueños y no pesadillas; yo quiero jugar a que no existe infierno ni cielo; yo quiero jugar a las escondidas en un cementerio.
Yo juego... pero necesito un compañero... Juegas conmigo?, prometo que solo será hasta que acabe el invierno...


PD: No es de mi total agrado, pero creo que he subido cosas peores jeje

Cuando

Cuando yo estaba feliz, vos estabas triste... y ahora que yo muero de tristeza el que está feliz sos vos... Caminos totalmente separados y con rumbos totalmente diferentes son los nuestros... recién ahora, recién hoy lo pude entender.

Dicen que quien te hace derramar lágrimas es, justamente, quien no las merece... aunque a veces no es tan así.

La felicidad de algunos se basa en el sufrimiento de otros. ¿Egoísmo?... puede ser...

¿Objetivos de vida?

Mentalmente releo una y otra vez tus palabras y cínicamente me rio de ellas, porque siempre pensaste lo mismo, pero nunca lo dijiste.
Muchos dicen que no tengo vida, que debería "comprarme" una, porque piensan que mi "proyecto de vida" no contiene objetivo alguno.
Creo que en parte tienen razón... mi vida no posee objetivo alguno... objetivo común alguno. Estudiar? Trabajar? En mi pensamiento eso ya no es digno de denominarse como "objetivo", para mi eso es ya una obligación. Necesitas de eso para tener futuro (según dicen).
Objetivos son otra cosa, y de esas otras cosas tengo muchas... es una lástima que jamás los hayas sabido ver.
Objetivos... para el común de la gente no tengo objetivos... pero para mi y mi mente estoy llena de ellos.




PD: Juanma, esto es para vos... o sea... no tiene nada que ver con vos, porque es algo mio, pero quierias algo mio y aca te lo doy jejjee, esto es lo que te "regalo" porque me gusto... espero que vos no pienses que no tengo objetivos je... Te quiero mucho ninio. Besotes

Caprichosa?

Ahora se que puedo vivir sin ti... el problema es que no quiero hacerlo.
Caprichosa, dime si quieres, pues yo te contestaré que si, la más caprichosa de todas las mujeres, pero en mi interior una voz va a estar dando gritos de furia, diciendo que no es capricho alguno, que el capricho es otra cosa, muy diferente.
Ahora se que puedo vivir sin ti... el problema, mi problema, es que no quiero hacerlo...

Venganza

La venganza es el tónico vital para cualquier alma destruida. Se precisa se utiliza, se vive, se sufre, pero a la vez se disfruta como uno de los tantos placeres.
La venganza mata tanto al que la blande como una espada, como al que es atravezado por ella, solo que el primero muere con el placer de haber vengado su alma ya deshecha.
Venganza... venganza... mata y hace nacer. Destruye y construye muros nuevos. Invita a probar de sus labios, pero envenena a quien cae en sus lazos.
Vengarse es malo... o tal vez sea bueno... pero hoy en día, es lo único que poseo.

Soy

Ojeras, mal humor, poco sueño y un futuro que no pinta mejor. De la que alguna vez fui, solo queda el color de mis ojos... pero hasta ellos, alguna vez radiantes, se tiñen de sombras, se opacan, pierden su vida... se cierran.
Ahora me doy cuenta que, en realidad, no queda nada de lo que fui, ni siquiera mi sombra... soy una extraña en un cuerpo extraño. Soy la que nunca fui, la que jamás quise ser.
Soy... lamentablemente, soy.

Mi vida... un simulacro de vida

Sentada en un trozo frio de material, revestido de baldosas rojas como la sangre, me encuentro. Qué estoy haciendo aca, me pregunto... mi mente me responde, con voz cancina, que solo simular.
Simulacros, mentiras, irrealidades... sueños no realizables y pesadillas vivas. Eso es mi vida, eso es lo que yo, con mis propias manos, me construí como mundo. Un mundo en el que ya no quiero, no deseo, vivir; pero en el que estoy atrapada, no logrando salir.
Sentada en un trozo frio de material, revestido de baldosas rojas como la sangre, me encuentro. Qué estoy haciendo aca, me pregunto... mi mente me responde, con voz cancina, que solo simular... como siempre... eternamente... simular.

Círculo

Frustraciones? Una más. Y el circulo ya se está por cerrar.
En medio de una tormenta de pensamientos y sentimientos me encuentro, sola, descalza, perdida, exausta.
Mi destino no se a dónde me llevará, pero sé que el final esta por llegar.
Dejaré mi lugar? Volveré a donde nunca quise regresar? No lo se... solo se que hoy estoy un paso más cerca de ese maldito lugar.
Frustraciones? Una más. Y el círculo ya se está por cerrar.

PD:Frustraciones académicas.

Ayuda

Aunque no se de cuenta, me esta ayudando a olvidar... Dije muchas veces que era lo que queria, pero ahora me duele que sea así.
Su destino ya cambió y ya su camino se cruzo con otro... al menos eso parece... Lamento admitir que eso me esta desgarrando por dentro, me esta matando.
Dije "Eliminando recuerdos" y me menti a mi misma. Dije tantas cosas que no eran verdad... y muchas verdades me quedaron por decir...
Ya es tarde, los destinos estan separados y un camino ya se encontro con otro, dejando a un costado el viejo camino recorrido.
Estoy dando lástima? me estoy tragando mi orgullo? No me importa. Ya no importa nada. A partir de ahora ya no voy a callar, ya no voy a llorar más, ya no voy a hablar más.


Te maldigo por ayudarme a olvidar.