Tengo que admitir que pongo el alma de nuevo en juego, la cordura, la razón...
Pero también admito que ya no tengo miedo, que esta vez no me voy a conformar con poco, y que pase lo que pase, voy a jugar con mis reglas, que esta vez es el todo por el todo...
martes, 22 de febrero de 2011
viernes, 3 de septiembre de 2010
La mente descarrila, y provoca convulsiones en el alma…
No sabe mi cuerpo para donde correr… mis sentidos ciegos están.
Por qué? Una y mil veces por qué?
Si sabia que era mejor decir no, era mejor parar, era mejor correr…
Y me mentís en la cara, y lo peor es que me encanta. Y vos sabes que se, y que juego… y ninguno da marcha atrás…
jueves, 26 de agosto de 2010
Y uno comienza a recordar que no fue tan malo el ayer… no tan malo como parece ser el hoy.
Y los recuerdos vagan entre la realidad y la fantasía, y uno no logra discernir cual es cual... queda la sensación de que todos fueron reales, pero la mente rotundamente dice que no.
Y cómo volver el tiempo atrás, para saber qué parte es la verdad? Y cómo desterrar la fantasía cuando parece más sólida que cualquier otro recuerdo real?
Cómo saber si esos besos que quitaron el aliento no fueron solo una farsa? Una ilusión? Una mentira despiadada? Si, despiadada, porque no hubo otros besos ni remotamente parecidos a ellos que lograran borrar, o al menos empañar su recuerdo…
Cómo saber? Cómo volver?... Cómo no extrañar lo prohibido, lo negado, lo vivido?...
Y uno termina recordando... que al final, no tan malo fue el ayer... no tan malo como parece ser el hoy...
martes, 1 de septiembre de 2009
La situación es difícil, y se me revuelve el estómago cada vez que me acuerdo de esta. Es otra cosa más que añadir a la lista interminable de cosas desagradables que han pasado ultimamente. Y me siento indefensa, me siento chiquita...sin fuerzas ya para luchar.
Esta situación desagradable se presenta una y otra vez, y no se como terminar con ella. Me da miedo como reaccionará (aunque si se sigue repitiendo esto, la que va a terminar reaccionando peor voy a ser yo).
Otra vez mi cabeza esta trabajando a mil por hora y los problemas se van acumulando en mi interior, y la única forma en que mi cuerpo puede expresarse es colapsando. Hemorragia nasal, insomnio, mal estar... todo porque no puedo exteriorizar todo lo malo que esta pasando... solo lo guardo, lo retengo... hasta reventar...
Foto: http://www.agustinacosulich.com.ar/portfolio_digital.htm
miércoles, 13 de mayo de 2009
Vivo por inercia... porque respiro inconscientemente. Porque hago todo mecánicamente es que mi cuerpo sigue con vida...
Pero mi mente se esta ya apagando... lentamente...
¿Mi alma?... mi alma se marchito tiempo atrás.
sábado, 8 de noviembre de 2008
Cuando por fin tomo coraje y enfrento a los que tengo que enfrentar, planteándoles por primera vez lo que quiero... lo que de verdad quiero, y que no es una idea del todo descabellada, ellos construyen, entre mis sueños y yo, un muro conformado por principios antiguos, ideales gastados y rencores de sueños no logrados.
Ellos ya han pasado por batallas sobre ideas y planes peores, más drásticos, menos "planeados", más incoherentes que los mios... pero parece ser que soy la única que queda, que ya no hay más nadie... que ya no existe quien pueda seguir con lo que yo estoy realizando, a pesar de que lo aborrezca.
Me dicen que es mejor que siga así, que mi futuro está asegurado, que eso fue algo que costó mucho conseguir y que no se justifica que de un día para el otro lo deje a un costado.
Y comienzan los ataques a mi conciencia... que si yo no estoy se termina todo, o mejor dicho... que por culpa de mis locas ideas de seguir con mi vida y de intentar ser alguien y dejar de ser la persona mediocre que soy, dejo a alguien a la deriva. Pero... no soy la única persona parada en esta Tierra. No soy lo suficientemente grande como para poder llevar a cuestas la carga que me están obligando a llevar. No viví lo suficiente como para aceptar morir encerrada. No soy lo suficientemente conformista como para aceptar lo que me dan a cambio de mis ideas de libertad.
Puede que terminen teniendo razón... No lo se... y justamente porque no lo se quiero averiguarlo por mi misma. Quiero dejar todo a la suerte por primera vez y equivocarme en grande, para volver por convicción propia y no por obligación ajena.
miércoles, 11 de junio de 2008
Te soñé… y eso es raro, porque te soñé como aquella vez.
Hace muchísimo tiempo que no veo tus ojos, pero pude recordarlos como si los hubiera visto ayer.
Hace años que no pruebo tus labios, pero en el sueño poseían ese sabor de antaño.Te soñé… y eso es raro. Pero más raro aun fue cómo te soñé, porque eras pero a la vez no eras vos… fue la idealización de tu recuerdo lejano lo que soñé… fue la idealización de tu persona lo que soñé.
Fue soñarte como soñaba antes que fueras… fue idealizarte como lo que algunas veces me hiciste creer que eras…
Te soñé… y eso es raro… pero el tenerte a mi lado otra vez, aunque no fuera más que en un sueño, me trajo la nostalgia de un pasado que nunca me gusto dejar…
viernes, 25 de abril de 2008
Me extraño
Te extraño
Pero...
Sos extraño
Sos Un extraño
Porque...
Somos y fuimos extraños
Incapacidad tangible de ser conocidos, de conocernos, de saber qué es y cómo es uno.
Incapacidad de dejar de ser algo para ser otra cosa, un algo mejor...
Incapacidad visible de mirar a otro y no a la imagen de uno mismo en el espejo...
Extraño... soy... sos... fuimos... somos...
jueves, 3 de abril de 2008
Una vez al mes lloro... a veces con motivos, otras si ellos...
Una vez al mes miento... solo para recordarme que el mundo carece de verdades...
Una vez al mes muero... en sueños, en pensamientos, para luego revivir y darme cuenta de lo que tengo...
Una vez al mes recuerdo... personas, situaciones, sentimientos... palabras que se llevo el viento...
Una vez al mes vuelvo a escribir... para sentir que todavía puedo soñar, y que no me ganó la realidad...
Una vez al mes... Solo una vez al mes lloro... a veces con motivos, y otras... sin ellos...
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