Pensando sin pensar, volando sin volar, llega mi mente y mi cuerpo al mismo lugar, casi como teletransportada caigo sin caer entre tus brasos nuevamente, indefinidamente, eternamente...
Intento volver a mi lugar, a mi escondite de siempre, pero tus besos y abrazos me entierran en tu recuerdo y se desvanece mi mundo y me quedo en la nada, porque te fuiste con tu realidad a otro lado y yo me veo sola, me siento abandonada...
Y cuando querés volvés, y me devolves la vida, pero eso sucede cada vez menos y estoy perdida, estoy sin sueños, sin pensamientos, sin vida...
Soy cada día más dependiente de vos, intento terriblemente volver a mi mundo, pero mi mente y mi ser son ya tuyos y mi cuerpo sin vida camina sin caminar en las calles de esta ciudad, rogando concientemente el volver a verte, el volverte a sentir...
Mi vida y mi corazón son tuyos... ya no hay nada mio dentro de ellos, vos los llenas absolutamente y duele el saber que para vos son poco más que algo sin importancia, sin sentido...
Pensando sin pensar, volando sin volar, llega mi mente y mi cuerpo al mismo lugar, casi como teletransportada caigo sin caer entre tus brasos nuevamente, indefinidamente, eternamente...
PD: No se cuando me voy a animar a decir tu nombre...
PD2: Dedicado especialmente a Nathy que fue la que me dio el nombre de este..."poema"???
viernes, 31 de marzo de 2006
martes, 28 de marzo de 2006
Entre citas de Descartes, Rosseau, Maquiavelo, Sócrates, Aristóteles, Freud y Platón, no encuentro las palabras que necesito.
Entre el castellano, el griego, el latín, el frances y el ingles, no encuentro el idioma indicado para describir lo que pienso.
Entre política, historia, geografía, idioma y filosofía, no encuentro el método justo para llegar a una conclusión.
Creo que me voy a tener que limitar a la palabra con la que todos, o al menos la mayoría de las personas pretenden entender lo que quiero decir...
Ni el idioma, ni las citas armadas, ni la geografía, ni la historia del mundo, ni los razonamientos políticos o filosóficos pueden abarcar esta palabra... es tan grande, tan hermosa y esta tan gastada y mal usada...
Un nombre bastaria para ejemplificarla, pero solo yo entendería, porque para mi es tu nombre el que llena esta palabra, pero tantos nombres pueden llegar a representarla...
No es una acción, un pensamiento, ni siquiera es un sentimiento, es solo esa palabra... Su significado es imposible de describir, no es facil de "sentir"(dije que ni siquiera era un sentimiento) y mucho más dificil es borrarla de uno...
Es solo eso... es todo lo que en este conjunto de palabras con poco sentido intenté explicar, expresar, representar, dibujar... Es solo eso... Es solo AMOR
jueves, 23 de marzo de 2006
Todabia no comprendo la razón por la cual sigo insistiendo en algo que no puede ser ó que, mejor dicho, nunca fue... Tal vez es esa manía masoquista que algunas mujeres tenemos de intentar "levantar al angel caido"... lastima que, comunmente, despues de mucho tiempo de intentos absurdos nos damos por vencidas; y ahi caemos en la cuenta que eran un caso perdido o semi-perdido y que no existía ni angel ni nada... solo era un hombre (si es que a algunos se los puede denominar asi) que le encantaba y le encanta la idea de tener a alguien rendido a sus pies...
Lastima por ellos... digo... a algunos les suele suceder que, cuando su intento-de-salvadora se cansa y tira todos sus esfuerzos por la borda y decide irse con un angelito que nunca se cayó, se dan cuenta de cuanto les gustaba verdaderamente esa "salvadora"... Ahi aparece el dicho "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde", pero en muy pocos casos es aplicable... Hablemos en serio... moriría porque algunos de mis "ángeles caidos" me hubieran extrañado y que hubieran querido que vuelva... o que al menos se acordaran de mi, pero nunca fue así y no creo que este sea el caso... Cada uno de ellos encontró a su "Wonder Woman" que les cumple todos sus caprichos, mientras que yo sigo bagando por el mundo intentando, sin muchos resultados satisfactorios, recomponer a algunos ángeles que de tanto tiempo que llevan caidos se empiezan a convertir en demonios...
lunes, 20 de marzo de 2006
Hoy vuelvo un poco a la realidad, a la realidad que no quiero ver, sentir, tocar, escuchar... Esta realidad me habla de que vos no estas, me dice que no vas a venir, me tortura recordandome que nunca estubiste, que nunca te fuiste. Esta realidaad me habla de sueños rotos, de iluciones deshechas, de pensamientos olvidados, de recuerdos desfigurados.
Hoy vuelvo un poco a la realidad, esa de la que nunca ma tendria que haberido, de la que nunca tendria que haber salido, esa realidad que me dice las cosas tal y como son, esa que lamentablemente no me engaña, esa realidad con la que deveria despertar cada mañana.
La realidad es que no te tengo y que todo ha sido una ilución, un sueño, una utopía, un deseo-no cumplido, un amor no-correspondido.
No puedo creer que este diciendo que amo, quiero o lo que sea, a otra persona... El, la persona anterior, era casi como que mi vida... pero obviamente, como me pasa siempre, me boludeó, me usó y todo lo que puede llegar a hacer alguien como él (no se merese siquiera la palabra "hombre"). Me lastimó mucho, pero yo, como buena tarada que soy, caía una y otra vez en la misma... hasta hace casi un año... desde ahi que me lo fui arrancando de mi mente, de mis pensamientos, de mis sueños, de mis proyectos, de mi vida, de mi corazón, lo arranque de mi ser.La prueva de fuego fue en enero, cuando lo volvi a ver y cuando el muy... cara-de-piedra me hablo y saludo como si nada hubiera pasado. Ahí realmente me di cuenta de que ni siquiera sentía odio por él, porque creo que odiar a alguien es darle demasiada importancia, y él ya no es más que un mal recuerdo. Me sorprendí a mi misma por como tomé la situación... ahora los papeles se habian cambiado y era yo la fria, la sarcastica, la irónica... se fue sin decirme nada y yo me quedé con toda la certesa de que por fin habia dado vuelta la hoja y puesto final a esa historia...
jueves, 9 de marzo de 2006
No puedo dejar de pensar en vos... PARA!!!...por favor, para de dar vueltas por mi cabeza... me estás mareando... Te pienso, te sueño, te imagino, te siento... pero todo es mentira... vos ya no estas, y en realidad nunca estubiste en mi vida... porque no quisiste, porque no querés, porque no-ME-queres.
Hoy digo basta!... basta por hoy, por un rato, por un tiempo, o basta para siempre... Hoy digo que me canse de amarte, aunque despues al verte todo lo que dije se borre... aunque despues al sentirte, al soñarte, al imaginarte caiga en este sentimiento nuevamente...
No puedo dejar de pensar en vos... PARA!!!...por favor, para de dar vueltas por mi cabeza, por mi cuerpo... No te das cuenta que me estás matando?. No te das cuenta que me estás undiendo?...
"Quizá la vida sea no solo insignificante, sino absurda"
miércoles, 8 de marzo de 2006
Corro, paro, camino... Tengo ganas de gritar!, pero no puedo... si grito me vas a escuchar, y no quiero que me escuches, porque sino te vas a dar cuenta de que estoy un poco loca... Loca,si... de amor... de todo el amor que tengo para dar pero no hay quien lo reciba... Tengo miedo a que todo este amor se me pudra a dentro, o peor... que me pudra el alma, y que cuando aparezca alguien que quiera reclamarlo solo haya pedazos... pedazos que al juntarlos no hagan más que una simple ilución...
Corro, paro, camino... Cuento los días, las horas, los minutos... ya no puedo casi dormir, menos aún pensar... ya no sale nada coherente de mi mente, solo verdades... verdades sin sentidos... Porque es verdad que te amo (que frase tan usada), mejor dicho siento mucho amor por vos, me muero de amor por vos... pero todo esto no tiene sentido, porque vos no podes escucharme, no podes verme, no podes leerme(no quiero que me leas...). No tiene sentido porque es un amor sin fundamentos, es un amor sin pensamientos, es amor... así como la palabra misma lo explica, lo expone, lo dice... pero qué sentido puede tener amar a alguien y no poder decirselo? qué sentido tiene tener tanto amor a dentro de uno y no poder darselo a nadie? qué sentido tiene escribir una y otra vez sobre el amor, si solo conozco el mio y nunca experimenté el ajeno? qué sentido tiene amar a una ilución, un sueño, una utopía?...
Corro, paro, camino... Tengo ganas de gritar!... Si, de gritar que estoy arta de la soledad... mi unica compañera, mi dueña, mi condena... Pero si grito me vas a escuchar y en tonces te vas a dar cuenta de que estoy un poco loca... Loca,si... loca de tanto amar...
...Hoy estoy más deprimida que nunca y más suicida que siempre...
martes, 7 de marzo de 2006
Podrás hacer que mis miedos desaparezcan?
Podrás hacer que mis sueños no se desvanezcan?
Podrás besarme sin los ojos abiertos?
Podrás escucharme y que mis palabras no se las lleve el viento?
Podrás entender lo que intento decir?
Podrás mirarme sin mentir?
Podrás estar conmigo sin voltearte?
Podrás acariciarme sin apartarte?
Podrás bancarte todo esto?
Podrás no-correr si te lo cuento?
Podrás quererme como merezco?
Podrás sentir todo lo que yo siento?
Podrás amarme como te amo?
O será que todo esto es en vano?
Pd: A casi un año de estar escribiendo...
