Volando no tan bajito (I)

No siento mis labios, comezón, mareos, escalofríos, una parte de mi cabeza va para un lado, mientras que la otra parte toma el camino contrario. Mi pierna no para de moverse, y cuando intento tragar, parece que tragara pegamento... Dejo de respirar, aunque se que en realidad lo sigo haciendo.
Solo un pensamiento circula por mi cabeza, y todos creen saber cuál es, lamento contradecirlos, pero hoy no le toca parte alguna de mi pensamiento a él.
Qué es lo que pienso?, en realidad no lo se, porque las ideas pasan como rayos a pura velocidad, y no dejan que les eche siquiera un vistazo.
Me perdí, e intento volver a comenzar, pero en el intento me quedo... ya no puedo pensar más...

Si dejara de soñar...

Cuando deje de soñar será un día muy triste... porque eso va a significar que murió mi imaginación, sofocada por la realidad.
Si dejara de soñar significaría que ya no existen, ni siquiera en mi mente, los cuentos de Hadas y que solo la realidad malvada sera mi compañera en las noches.
Significaría que perdí a mi niña interior, con su dulzura, con su inocencia, con el brillo en los ojos por algo que ha visto y que le parece mágico... a la niña que aún hoy, con 20 años, cree que la magia existe y que la mayoría de los sueños pueden hacerse realidad.
Si dejara de soñar, dejaría de ser yo y pasaría a ser uno más... porque sueño hasta despierta con cosas que tal vez no se pueden realizar; porque soñar ya es parte mía, es parte de mi vida...
Cuando deje de soñar será un día muy triste... porque eso va a significar que murió mi imaginación, sofocada por la realidad.

"El informe de Brodie"

"(...)Dormir, según se sabe, es el más secreto de nuestros actos. Le dedicamos una tercera parte de la vida y no lo comprendemos. Para algunos no es otra cosa que un eclipse de la vigilia; para otros, un estado más complejo, que abarca a un tiempo el ayer, el ahora y el mañana; para otros, una no interrumpida serie de sueños. Decir que la señora de Jáuregui pasó diez años en un caos tranquilo es acaso un error; cada instante de esos diez años pudo haber sido un puro presente, sin antes ni después. No nos maravillemos demasiado de ese presente que contamos por días y noches y por los centenares de las hojas de muchos calendarios y por ansiedades y hechos; es el que atravesamos cada mañana antes de recordarnos y cada noche antes del sueño. Todos los días somos dos veces la señora mayor. (...)"

Jorge Luis Borges

"El informe de Brodie": (cap) "La señora mayor"

Frase (II)

(...) No hay víctima ni victimario, sino partícipes necesarios en la relación (...)

Violencia a flor de piel

Siempre hice mi vida, en todo momento hice la mía. Hago lo que quiero, como siempre hice, por mi y no por otra persona.
Mis actos son por voluntad propia y no porque mis "sentimientos" me llevan a hacerlos. Nunca entendiste nada, jamás... a pesar de que yo creí que si.
Como dije alguna vez... A veces uno vive feliz en la ignorancia de los hechos, no?... Felicitaciones... fuiste ignorante.

PD: Esto no es por despecho ni algo por el estilo, es solo que los hechos me superaron, es solo que tube que abrir los ojos a la realidad, es solo que hoy me canse de callar.

PD2: Hay muchas cosas que recién hoy supe y que no entiendo, pero con las pocas que logre entender me alcanzo y me sobro. Gracias por todo lo que me diste y por lograr sacar palabras de amor de mi interior. Suerte en tu vida.


Hoy si le pongo final a todo esto.(Bueno para vos, y creo que para mi también.)

Mis palabras

Mis palabras, dedicadas a tu persona, son solo eso... palabras intentando expresar lo que siento. No busco respuestas, no busco esperanzas... ya se que no existen ninguna de las dos.
Mis palabras, dedicadas a vos, no son parte de una disculpa, ni son de queja, porque si ya no queda nada, de qué hay que pedir perdón?; si ya no queda nada, de qué hay que quejarse?.
Mis palabras, dedicadas a vos, son solo eso... palabras con muchos sentimientos en cada letra pero... palabras al fin.

Motivos

No tenía motivos -decían las personas que pensaban que la conocían.- Fue cobarde por no enfrentar la vida.
A veces los motivos no son visibles... otras veces son tapados por la misma negación.
Ella sabía que no había otra salida, se lo decía su corazón.
En la madrugada de un día 14 de algún mes lejano, encontraron su cuerpo tendido en la cama. Poseían sus muñecas un corte cada una, de los cuales su vida se alejaba, dejando manchas carmesí, a los lados de las sábanas blancas.
Qué fue lo último que vio? Nadie lo sabe.
Qué fue lo último que pensó? Nadie lo imagina.
Pero todos comentaban lo mismo... su cara, aún en el final de su corta vida, poseía una sonrisa.

Simplemente...

Mi mente se resigna una vez más y descarta todas las opciones que le doy. Mi corazón ya no puede más con esta batalla que esta librando y quiere plantar bandera blanca a cada segundo.
Simplemente no puedo... o simplemente no quiero.
Simplemente me es difícil... (si no besaras tan rico...)
Simplemente estoy atada al recuerdo... o tal vez al olvido.
Simplemente te extraño a la vez que te olvido... Te odio a la vez que te amo... Te siento cerca a la vez que estas tan lejano...

Por qué es tan difícil dejar el pasado de lado?

Cómo?

Cómo se puede seguir hacia adelante sin mirar atrás, cuando a uno le da miedo el futuro?.
Cómo se puede caminar sin tropezar con una venda en los ojos para no mirar el vacío que hay a los lados del camino?.
Cómo se puede seguir hacia adelante sin un guia, sin siquiera alguien que te acompañe?.
Sigo mi vida, sigo hacia adelante intentando no volver la mirada, tanteando a ciegas el camino, apoyándome solo en mi para encontrar mi destino...

Siempre fuiste...

Siempre fuiste la excepción a toda regla. Siempre me terminaste enfermando de amor. Siempre me llenaste de palabras hermosas. Siempre terminamos sufriendo por nuestro amor.
Siempre te pensé y te pienso. Siempre te recordé y te recuerdo. Siempre fuiste todo para mi. Siempre... siempre... ahora, hoy en día, es una lástima que no sea así...
Si, otra vez hablando de vos. Otra vez releyendo de vos. Otra vez intoxicandome con tus palabras viejas. Otra vez muriendo lentamente por vos.
Otra vez buscando en el cielo a la Luna. Otra vez soñando con cosas que no van a pasar. Otra vez arrastrándome por el suelo. Otra vez me doy cuenta de que no vas a regresar.
Casi siempre tengo la facilidad para expresar lo que siento o lo que sienten los demás a partir de un escrito, pero hace algún tiempo que eso ya no logro hacer. Porque cuando releo lo que escribí, me doy cuenta de que muchas cosas no dije, de que otras tendría que haber callado, de que no es tan así, o de que en realidad es todo un engaño.
Ya no puedo ser... porque a través de mis escritos yo SOY... a través de mis palabras desnudaba mi alma, decía lo que me pasaba, lo que pensaba... pero ahora no... no puedo, no me sale, no...
Es feo el saber que tengo que seguir mi vida y que tu persona no me va a acompañar por mi camino. Es feo saber que tengo que dejar mi amor en el olvido. Es feo saber que, tarde o temprano, vas a ser de otra para dejar de ser mio. Es feo saber que aunque no deba aún por ti respiro.
Pero qué puedo hacer en contra de esto? Nada... porque tampoco quiero hacer algo. No quiero olvidarte, no quiero, no!. Seguiré mi camino, si, pero siempre mirando hacia atrás para ver tu reflejo. Seguiré mi camino, si, pero siempre mirando de reojo para ver si logro vislumbrarte en la lejanía. Seguiré mi camino, si, pero sin dejar de lado nada. Seguiré mi camino, si, pero amándote como siempre lo hice, como siempre lo hago, como siempre lo voy a hacer.
Este final, para mi, no tiene final. Nunca lo tubo, nunca lo tendrá.

"El círculo mágico"

"(...)
Se agachó para apagar la música, me estrechó entre sus brazos en el prado y nos movimos despacio en un círculo, casi flotando. Sam me abrazaba con suavidad, sólo lo suficiente para darme apoyo. Su rostro curtido, con la nariz recta, la barbilla hendida y las pestañas que proyectaban su sombra a unos pómulos fuertes, me recordaron entonces los de un poderoso espíritu protector. Acercó los labios a mis cabellos.
- He aprendido algo de los manuscritos de Pandora- me comentó- En una primera versión de un texto alquímico medieval ( "El círculo mágico de Salomón el Mago" de Goethe) se afirma que los ángeles no hacen el amor como los seres humanos. No tienen cuerpo.
- ¿Cómo lo hacen?- le pregunté.
- De una forma mucho mejor- respondió-. Se mezclan entre sí y durante un breve instante se convierten en un solo ser. Pero por su puesto, los ángeles no poseen substancia. Están formados por rayos de luna y polvo interestelar.
- ¿Te parece que somos ángeles?- sugerí, mientras me recostaba en sus brazos con una sonrisa. Sam me besó.
- Opino que deberíamos mezclar nuestro polvo interestelar, ángel- anunció.
(...)
De niños, Sam y yo habíamos entrado juntos en la luz. Ahora íbamos a hacerlo de nuevo. Era consciente de que esta vez iba a ser muy distinta a la anterior. Los dos nos íbamos a transformar en un solo ser en esa mañana de primavera entre las flores silvestres.
Y esta vez, ya no tenía miedo.

Mientras estaba en los brazos de Sam horas más tarde, en lugar de absorbida, me sentía revitalizada, como si hubieran inyectado en mis venas una substancia ligera, burbugeante y efervescente.
- ¿cómo describirías eso?- le pregunté mientras entrelazaba sus dedos con los míos- ¿Qué nos ha pasado?.
- Si necesitas asignarle una palabra, yo diría que el término técnico es "orgasmo mutuo"- dijo Sam-. Un orgasmo mutuo muy largo. Más o menos un orgasmo mutuo ininterrumpido, largo, continuado y sin fin.
Le puse la mano en la cara.
- Por otra parte- continuó, sonriendo mientras me besaba el hombro desnudo-, podrías simplificar mucho las cosas y llamarlo amor. ¿Te sorprende?.
(...)"

"El círculo mágico", por Katherine Neville

PD: Otra de las mejores novelas que he leido.

Círculo (II)

Todo... absolutamente todo es un círculo. Quieras o no quieras todo vuelve, nada termina... solo se piensa que ha acabado, pero en realidad el círculo sigue girando.
Mi mundo ya dio demasiadas vueltas y me siento mareada por todas ellas.
Estoy cansada de seguir girando, porque aunque no lo haga en el mismo lugar, muchas cosas que hacen que esta rueda gire son las mismas.
Estoy cansada de tantas cosas... Harta de tantas cosas... Heridas, errores, fracasos, miedos, depresiones...
Necesito explotar... como hago una vez cada varios meses. Tiendo a guardarme todo y después, cuando ya estoy desbordante de cosas, exploto. No se si es bueno, malo... o lo que sea... Solo se que a veces quisiera no explotar... a veces quisiera poder gritar en el momento justo... quisiera poder decir todo lo que tengo para decir de una sola vez y no terminar diciéndolo a cuentagotas... quisiera poder expresarme bien... quisiera que alguien me entienda completamente alguna vez...
De a poco me voy liberando de algunas cosas que tengo guardadas, de a poco voy escribiendo lo que me gustaría decir, de a poco voy descargándome la rabia, la bronca, la tristeza, las palabras de amor nunca oídas... de a poco vuelvo a sentirme más libre y dejo de sentirme ahogada por las palabras o los sentimientos.
Pero como dije... todo es un círculo, y a partir de este momento vuelvo a guardar mis sentimientos de amor, odio, frustración, depresión, felicidad, tristeza, soledad, añoranza, miedo... y siento como, nuevamente, me comienzo a ahogar tapada por todos ellos...

Milagro

Estoy sentada, esperando a que un milagro suceda... pero ya se que no va a pasar. Algo imposible de tu parte espero, que me quieras de verdad. Que no sean solo palabras, que sean algo más...
Como se que esto no es posible, intento alejarte de mi mente, pero esto también es algo que no he podido lograr, porque cada vez que mi mente esta en blanco, tu cara aparece como un fantasma, y recuerdo el pasado, ese que con tanto empeño intente olvidar, esa parte de mi vida que no he podido borrar...
Juré no amarte más, pero lo hice con la cabeza y no con el corazón, que es en realidad quien manda... Por eso hoy tu recuerdo baga por mis pensamientos, y no te puedo dejar... tu voz, tus besos... todo es un círculo sin final...

Deja de reprochar cosas que no son verdad, cae a la realidad, tu mente esta con otra y no acá. Hipocresias a otro lugar.

08/05/05

PD: Creo que no lo subí nunca... al menos no lo he visto antes de postearlo ahora. Espero que les guste, como verán es bastante viejo, pero todo escrito puede adaptarse a la realidad, no?

Lo que ya no...

Me estoy convirtiendo en una persona normal, común, y eso no me gusta.
La normalidad y lo común es malo, porque aburren... es todo igual, no hay cambios, no posee matices, no varia...
Me encanta ser poco normal, tener mi locura, ser ciclotímica, tener mis malos humores y mis momentos de rayes extremos.
Me gustan los momentos de depreción, porque no se que sucedera luego... puede que a los cinco minutos me este descostillando de la risa.
Me gusta no llorar lo que pierdo, a pesar de que eso sea peor que lo opuesto. Porque la tristeza y el dolor se quedan dentro y no son expulsados, y la pérdida se hace más presente cuando la llevas dentro, al lado de todos los recuerdos.
Me encanta hacerme la fuerte, para luego hacerme la debil y terminar haciendo lo que muchas veces hice en situaciones parecidas.
Me encanta ser la más orgullosa de todas, para luego tragarme una a una mis palabras.
Me encanta ser indecisa hasta el último momento, porque creo que así las desiciones son las verdaderas, las que en realidad queres tomar y que si te pones a pensar y a evaluar no tomarias.
Me encanta arrepentirme de lo que hago, porque creo que seria muy triste arrepentirme de no haber hecho algo.
Me encanta amar como amo y sufrir como sufro, porque los dos sentimientos son las más grandes fuentes de inspiración que tengo.
Me estoy volviendo una persona normal, común, y eso no me gusta... estoy perdiendo mi escencia, mi amor, mi sufrimiento... estoy empezando a llorar lo que ya no tengo.