Medio año

El tiempo paso tan rápido por delante de mis ojos, que cuando me di cuenta, medio año ya había perdido...
Quise volver a vivirlo, pero ya era pasado, y tenia que conformarme con un presente totalmente desolado.
Por fuera soy casi la misma de siempre, aparentando frialdad, pero por dentro mi alma se ahoga en un mar de lágrimas.
Cerré los ojos a la realidad y deje escapar seis meses de mi vida, mirando tu recuerdo vacío, tu mirada ciega, tu voz silenciosa, tus caricias frías... tu presencia rodeada completamente por la sombra de la ausencia...


Hoy necesito el olvido, pero solo tengo recuerdos...

Suerte...

Suerte tienes de que tu corazón siga bombeando, el mio parece muerto.
Suerte tienes de poder haber expulsado tus preguntas, al menos al viento, y haberte contestado vos mismo... mi cabeza es un mundo de pensamientos y preguntas que, sé, nunca encontraran respuesta.
Lo que yo hago es eliminar tus recuerdos, no expulsarte de mi corazón... suerte tienes si puedes hacerlo, mas yo no.
Tu sigues tu vida... Yo solo sigo jugando a vivir, porque qué vida hay sin ti?.

Te necesitaba....

Te necesite, pero no estabas... Te busqué en vano con la mirada, sabiendo que era imposible que estuvieras ahí.
Necesitaba un abrazo tuyo, un beso tuyo, una caricia tuya que me dijera que todo lo malo iba a pasar... pero quedé congelada sin el calor de tus brazos, morí de sed sin el rocío de tu boca, caí en el poso ciego y profundo de la nostalgia sin tus caricias...
Te necesitaba, pero no estabas ahí... Solo la presencia de tu ausencia fue mi companía...

Mis ojos

Mis ojos, cansados de ver, luchan por cerrarse otra vez. Pero mi mente no los deja, obligándolos a que permanezcan abiertos. Solo quieren que el dulce broche del sueño caiga sobre ellos, para que vele las visiones. Quieren que la oscuridad se instale, para opacar esa luz que tanto los hiere.
Realidad maldita, utopía anhelada... Mis ojos, por fin, se cierran ante lo que no quieren ver, y dejan volar libremente a mi imaginación...

Verdades Verticales (VII)

Perfecta, para ti quiero serlo.
El miedo de no ser así,
Reprime una parte de mi.
Freno mi ser entero,
Encadenada por mi miedo.
Cómo hacer para desinivirme?
Cómo hacer para liberarme?
Intento no pensar,
Obligándome a ser como soy.
Nadie logró lo que vos, perfeccionar mi amada imperfección.

Adoraría...

[Este es uno de los tantos intentos de volver a escribir... pero parece que toda fuente de inspiración desaparecio...
Ya no tengo esa capacidad de convertir cada imagen de mi mente en palabras. Ya no soy lo que era antes... un ángel sin alas... Ya no puedo reflejar lo que sienten otras personas... Ya no puedo... Ya no....
Pero voy a hacer mi último intento, para volver a darle vida a este blog...]

Adoraría

Adoraría saber que a tu piel no la roza ninguna otra mano.

Adoraría saber que aún en mi sigues pensando.

Adoraría saber que no todo está perdido.

Adoraría saber que, a pesar de todo, aún eres mio...

Pero se que nada de todo lo que yo adoraría que fuera, es.

Se que mi mente hoy en día solo posee Utopías.

Se que encuentras a alguien junto a ti al despertar.

Se que lo nuestro llego a su final.

Pero no me gusta, no lo acepto, no lo quiero, no lo deseo.

No!.

Tu cuerpo seguira amando a otros cuerpos, tus labios morderan otros labios, tus manos recorreran otras espaldas, tus oidos oirán susurrar de otra boca palabras...

Adoraría que la realidad fuera otra.

Adoraría el poder sentirte cerca.

Adoraría escuchar de tu boca de nuevo esas cinco letras...

PD: Bueno... esto fue lo mejor que pude hacer... no me gusta. Pero que se yo... últimamente no tengo ánimos ni de escribir. Besotes a todos los que pasan por aquí.

Se termino...

Quisiera poder seguir a delante, sin mirar a tras... pero es imposible si el recuerdo permanente de un dulce pasado se instala frente a mi.

Por eso decido esto, por eso acabo mi blog como lo empecé... con la misma historia, por la misma historia. Solo dejo dos escritos que la abarcan casi en su totalidad... el primer escrito mio y el último.

Esta historia fue una historia que me hizo sentir cosas nuevas, hermosas y a la vez la que me hizo sufrir más...

Dos años escribiendo aquí (antes en otro blog, pero todo lo escrito en aquel estaba también en éste) sobre amores, tristezas, desengaños, dolor, felicidad... Dos años intentando desnudar mi alma en unas líneas, vaciándome por dentro para rellenar con todo lo que soy cada escrito, impregnando cada letra con mi ser.

Gracias a todos los que, alguna vez, pasaron por aquí anónimamente. Gracias a todos los que han dejado su huella, haciéndome sentir útil, haciéndome pensar que no solo escribía para mi y que tal vez se identificaban con mis intentos de escritos. Gracias a todos los que han dejado concejos, críticas, vivencias, sentimientos... Y gracias, principalmente, a las personas que fueron mi fuente de inspiración: amigos, mi hermano... amores pasados y no tan pasados...

No prometo nada, no prometo no volver a escribir, porque se que mi impulsividad y mi necesidad de desahogo es muy grande... y se que siempre tengo algo más que acotar (si, me encanta quedarme con la última palabra).

Bueno, esto era una despedida, pero no pude con mi "yo", y termino siendo un escrito más...

Pensé que esto duraría más... pero siempre olvido que todo principio tiene un final...




Este blog termino.



Gracias.



PD: No borre ni eliminé nada, ni escritos ni comentarios... solo los puse en un lugar en el que yo no pueda tentarme a leerlos diariamente

Teléfono...

Suena el teléfono una vez más. Ella lo mira, se muerde el labio conteniendo las ganas, le da la espalda y lo deja sonar.
Piensa cuantas cosas habría dado antes porque ese teléfono sonara y, al descolgar, su voz la saludara. Pero no había sucedido, él nunca había respondido, él nunca había llamado... él parecia haber olvidado.
El destino los volvio a juntar por dos segundos, en una calle que poseía recuerdos comunes, en un día que, en otro tiempo, era de felicidad; pero cada uno llevaba de su brazo a otra persona, cada uno había seguido su camino.
Ella no sabe qué es lo que paso, pero despues de esa breve mirada él volvio a reaparecer en su vida, queriendo volver, prometiendo lo que no había cumplido ya una vez, diciendo las palabras que había dejado olvidadas tanto tiempo atras...
Suena el teléfono una vez más. Ella lo mira, se muerde el labio conteniendo las ganas, le da la espalda y lo deja sonar. Quiere atender, quiere volver a escuchar su voz, pero decidió no hacerlo, decidió no confiar más... decidió no sufrir más...

Si no besaras tan rico...

He probado diferentes besos, diferentes labios, diferentes bocas... pero no hay ninguna que pueda borrar el recuerdo de tus besos... de tus labios... de tu boca.
Si no besaras tan rico, creo que todo sería un poco más fácil...
Si no besaras tan rico, tu recuerdo no sería tan claro...(o tal vez si).
Si no besaras tan rico, yo ahora no moriría de sed, deseando volver a beber el rocío que emanan tus labios...

¿Qué soy?

Soy esclava de tus viejas palabras, aunque preferiría ser la Reina de tus silencios...
Tal vez sea un poco de las dos... o tal vez no sea parte de ninguna.
Tus silencios matan, pero tus palabras me atan al pasado que debo olvidar...
¿Silencios o palabras? ¿Muerta (pero libre) o Viva (pero prisionera)?


¿Reina o esclava?

¿Qué soy?




¿Qué me dejas ser?

Carta de una mujer suicida a su amor (II)

No fuiste el motivo de mi decisión. Elegí este camino empujada por cosas que pienso (y estoy segura de que es así) son menos importantes que lo que vos sos para mi. Pero como siempre le doy importancia a cosas que no las tienen y esas cosas se suman, y se suman... Y se sumaron, formando una gran bola que me arrastró hacia el lugar en donde en este momento estoy.
Eras y vas a ser (porque ya no tengo presente) lo más importante que tuve y que perdí... lo más lindo y alegre, y también una de las cosas que más me hizo sufrir. El sufrimiento por amor, sea cual sea ese amor, es el más grande que existe, pienso yo, y por él gustosamente hubiera sufrido mil vidas más.
Pero ya sobran las palabras... Ya tu presente es pasado y tu futuro se avecina. Mi pasado está olvidado y mi futuro quedó truncado por mi decisión tomada en este preciso instante, en mi presente que se acaba.
Me despido con un beso, posando imaginariamente mis labios en tu boca, esa boca que ya no voy a poder besar.
Me despido con un abrazo, acurrucándome imaginariamente entre esos brazos que ya no me van a poder dar el calor que alguna vez me dieron.
Me despediría con dos palabras que tus oídos no van a poder escuchar susurrarlas, pero que tus ojos al leerlas se las transmitirían...
Me podría despedir con un "te amo", con un "mi vida", con un "hasta siempre", con un "mi amor"... pero prefiero mil veces gastar más que dos palabras y me despido con un "Mi vida, hasta siempre... Te amo, mi amor".

Love of my life

Love of my life, you hurt me
You´ve broken my heart, and now you leave me
Love of my life, can´t you see?
Bring it back, bring it back
Don´t take it away from me
Because you don´t know, what it means to me.

Love of my life, don´t leave me
You´ve stolen my love, you now desert me
Love of my life, can´t you see?
Bring it back, bring it back
Don´t take it away from me
Because you don´t know, what it means to me.
You won´t remember,
When this is blown over
And everything´s all by the way
When I get older,
I will be there, by your side to remind you
How I still love you, still love you.

Back, hurry back
Don´t take it away from me
Because you don´t know, what it means to me.
Love of my life
Love of my life...

Queen

Me sumerjo...

Me sumerjo en un sueño sin sueños, en un lugar donde los recuerdos no se vuelven pesadillas; donde no hay bien ni mal; donde no hay lágrimas que derramar; donde mi corazón, aunque débilmente, sigue latiendo...
Me sumerjo en un lugar de ensueño, donde ya no puedo escuchar los gritos desgarradores de mi alma.

Al borde del abismo (II)

Voy corriendo por un pasillo estrecho, derecho hacia la luz. Cuando llego a la puerta me encuentro al borde de un abismo, y el vértigo sube por mi estómago, oprimiéndome finalmente la garganta.
Dos lágrimas resvalan por mi cara y se suicidan cayendo al vacío que hay unos centímetros delante de las puntas de mis dedos.
Miro hacia atrás y me doy cuenta que no tengo otra salida. El viento agita mi pelo suelto, enredándolo en complicados nudos. El vestido azota mis piernas, haciendome perder el precario equilibrio que poseo. Y caigo...
Caigo... uniéndome a mis lágrimas suicidas, mojándome con todas las lágrimas derramadas sobre ese mismo vacío... Y caigo...
Caigo eternamente, por siempre... con el viento enredando mis cabellos, con el vestido azotándome las piernas... con mi mirada puesta sobre la sonrisa cínica que posee tu rostro, asomándose por el borde del abismo, observándome caer...

Verdades verticales (VI)

La lluvia golpea mi cara,
Agotando mis fuerzas y mis ganas de seguir.
Gritaría, pero ya no me sale la voz.
Reiría, pero ese sentimiento hoy me es desconocido.
Intento ahogar lo que siento,
Matando todo lo que llevo dentro.
Ahora que ya lo he perdido todo,
Siento como mi alma se desborda por mis ojos...

Envenenada

Hubo un tiempo en que era demasiado buena, intentaba no decir ni hacer algo que pudiera herir o lastimar a los demás, pero algunos de mis no tantos años vividos me enseñaron que si seguía siendo así, las personas se iban a aprovechar y yo me iba a envenenar por dentro.
Lamentablemente esa enseñanza llegó tarde, porque la mayor parte de mis cosas buenas se envenenaron.
Creí por un tiempo que todo el amor que sentía, y que siento por vos, iba a encontrar el antídoto a tan mortal veneno, pero hoy me doy cuenta que no fue así...
Me duele perderte... todo lo que hago te aleja cada vez más de mi, lo se... pero no puedo detenerlo. Mi impulsividad se encarga una y otra vez de mostrar un poco de lo peor de mi. Si, un poco... porque hoy creo que tengo más cosas malas que buenas dentro de mi.
Me duele perderte... aunque parece que hace tiempo que ya te perdí...

Perdón

Obtener el perdón de alguien cuesta mucho, más si es algo grave. Se que el perdón no se regala, vos me lo enseñaste. Y se que siempre me costo obtener el perdón de tu parte.
Creo que uno de mis defectos es dar el perdón facilmente y eliminar la causa que hizo que la otra persona me lo pidiera. También creo que otro de mis grandes defectos es abrir demasiado la boca, ser impulsiva con mis palabras, olvidando que tal vez a la persona a las que van dirigidas le duela.
Se que muchas veces me cuesta admitir mis errores, pero esta vez es diferente. Mi boca hablo de más, transmitiéndole a mis manos lo que pensaba sin pensar.

Pido un perdón que, se, no va a llegar...

Un segundo...

Pienso que la muerte es un ángel con forma de hombre que, cuando viene a llevarte, posa sus labios sobre los tuyos y te saca el alma del cuerpo, llevándola consigo para toda la eternidad.
Cuando besaba tu boca te daba en cada beso un poco de mi alma, y cuando te fuiste, cuando te marchaste dejandome sola, quedé con el alma deshecha, hecha jirones.
A pesar de eso, a pesar de que ya no tengo el alma completa, le vendería un poco más de ella al diablo que eres, por rozar nuevamente tus labios, por besar un poco tu boca tan solo un segundo más... un segundo más...

Antes

Te extraño... pero que puedo hacer? Nada... solo callar, y tratar de dejar plasmado lo que siento en este espacio...
Espacio que ahora es mio y de mis sentimientos, pero que hasta hace poco era de los dos.
Si, de los dos. Porque yo escribía por vos (como lo hago en este momento), porque yo escribía para vos (como también lo hago ahora)... pero antes sabía que leías, antes te gustaba como escribía... antes.... antes.
Antes eran tiempos más agradables a los de ahora, antes no estaba tan sola...

Volando no tan bajito (I)

No siento mis labios, comezón, mareos, escalofríos, una parte de mi cabeza va para un lado, mientras que la otra parte toma el camino contrario. Mi pierna no para de moverse, y cuando intento tragar, parece que tragara pegamento... Dejo de respirar, aunque se que en realidad lo sigo haciendo.
Solo un pensamiento circula por mi cabeza, y todos creen saber cuál es, lamento contradecirlos, pero hoy no le toca parte alguna de mi pensamiento a él.
Qué es lo que pienso?, en realidad no lo se, porque las ideas pasan como rayos a pura velocidad, y no dejan que les eche siquiera un vistazo.
Me perdí, e intento volver a comenzar, pero en el intento me quedo... ya no puedo pensar más...

Si dejara de soñar...

Cuando deje de soñar será un día muy triste... porque eso va a significar que murió mi imaginación, sofocada por la realidad.
Si dejara de soñar significaría que ya no existen, ni siquiera en mi mente, los cuentos de Hadas y que solo la realidad malvada sera mi compañera en las noches.
Significaría que perdí a mi niña interior, con su dulzura, con su inocencia, con el brillo en los ojos por algo que ha visto y que le parece mágico... a la niña que aún hoy, con 20 años, cree que la magia existe y que la mayoría de los sueños pueden hacerse realidad.
Si dejara de soñar, dejaría de ser yo y pasaría a ser uno más... porque sueño hasta despierta con cosas que tal vez no se pueden realizar; porque soñar ya es parte mía, es parte de mi vida...
Cuando deje de soñar será un día muy triste... porque eso va a significar que murió mi imaginación, sofocada por la realidad.

"El informe de Brodie"

"(...)Dormir, según se sabe, es el más secreto de nuestros actos. Le dedicamos una tercera parte de la vida y no lo comprendemos. Para algunos no es otra cosa que un eclipse de la vigilia; para otros, un estado más complejo, que abarca a un tiempo el ayer, el ahora y el mañana; para otros, una no interrumpida serie de sueños. Decir que la señora de Jáuregui pasó diez años en un caos tranquilo es acaso un error; cada instante de esos diez años pudo haber sido un puro presente, sin antes ni después. No nos maravillemos demasiado de ese presente que contamos por días y noches y por los centenares de las hojas de muchos calendarios y por ansiedades y hechos; es el que atravesamos cada mañana antes de recordarnos y cada noche antes del sueño. Todos los días somos dos veces la señora mayor. (...)"

Jorge Luis Borges

"El informe de Brodie": (cap) "La señora mayor"

Frase (II)

(...) No hay víctima ni victimario, sino partícipes necesarios en la relación (...)

Violencia a flor de piel

Siempre hice mi vida, en todo momento hice la mía. Hago lo que quiero, como siempre hice, por mi y no por otra persona.
Mis actos son por voluntad propia y no porque mis "sentimientos" me llevan a hacerlos. Nunca entendiste nada, jamás... a pesar de que yo creí que si.
Como dije alguna vez... A veces uno vive feliz en la ignorancia de los hechos, no?... Felicitaciones... fuiste ignorante.

PD: Esto no es por despecho ni algo por el estilo, es solo que los hechos me superaron, es solo que tube que abrir los ojos a la realidad, es solo que hoy me canse de callar.

PD2: Hay muchas cosas que recién hoy supe y que no entiendo, pero con las pocas que logre entender me alcanzo y me sobro. Gracias por todo lo que me diste y por lograr sacar palabras de amor de mi interior. Suerte en tu vida.


Hoy si le pongo final a todo esto.(Bueno para vos, y creo que para mi también.)

Mis palabras

Mis palabras, dedicadas a tu persona, son solo eso... palabras intentando expresar lo que siento. No busco respuestas, no busco esperanzas... ya se que no existen ninguna de las dos.
Mis palabras, dedicadas a vos, no son parte de una disculpa, ni son de queja, porque si ya no queda nada, de qué hay que pedir perdón?; si ya no queda nada, de qué hay que quejarse?.
Mis palabras, dedicadas a vos, son solo eso... palabras con muchos sentimientos en cada letra pero... palabras al fin.

Motivos

No tenía motivos -decían las personas que pensaban que la conocían.- Fue cobarde por no enfrentar la vida.
A veces los motivos no son visibles... otras veces son tapados por la misma negación.
Ella sabía que no había otra salida, se lo decía su corazón.
En la madrugada de un día 14 de algún mes lejano, encontraron su cuerpo tendido en la cama. Poseían sus muñecas un corte cada una, de los cuales su vida se alejaba, dejando manchas carmesí, a los lados de las sábanas blancas.
Qué fue lo último que vio? Nadie lo sabe.
Qué fue lo último que pensó? Nadie lo imagina.
Pero todos comentaban lo mismo... su cara, aún en el final de su corta vida, poseía una sonrisa.

Simplemente...

Mi mente se resigna una vez más y descarta todas las opciones que le doy. Mi corazón ya no puede más con esta batalla que esta librando y quiere plantar bandera blanca a cada segundo.
Simplemente no puedo... o simplemente no quiero.
Simplemente me es difícil... (si no besaras tan rico...)
Simplemente estoy atada al recuerdo... o tal vez al olvido.
Simplemente te extraño a la vez que te olvido... Te odio a la vez que te amo... Te siento cerca a la vez que estas tan lejano...

Por qué es tan difícil dejar el pasado de lado?

Cómo?

Cómo se puede seguir hacia adelante sin mirar atrás, cuando a uno le da miedo el futuro?.
Cómo se puede caminar sin tropezar con una venda en los ojos para no mirar el vacío que hay a los lados del camino?.
Cómo se puede seguir hacia adelante sin un guia, sin siquiera alguien que te acompañe?.
Sigo mi vida, sigo hacia adelante intentando no volver la mirada, tanteando a ciegas el camino, apoyándome solo en mi para encontrar mi destino...

Siempre fuiste...

Siempre fuiste la excepción a toda regla. Siempre me terminaste enfermando de amor. Siempre me llenaste de palabras hermosas. Siempre terminamos sufriendo por nuestro amor.
Siempre te pensé y te pienso. Siempre te recordé y te recuerdo. Siempre fuiste todo para mi. Siempre... siempre... ahora, hoy en día, es una lástima que no sea así...
Si, otra vez hablando de vos. Otra vez releyendo de vos. Otra vez intoxicandome con tus palabras viejas. Otra vez muriendo lentamente por vos.
Otra vez buscando en el cielo a la Luna. Otra vez soñando con cosas que no van a pasar. Otra vez arrastrándome por el suelo. Otra vez me doy cuenta de que no vas a regresar.
Casi siempre tengo la facilidad para expresar lo que siento o lo que sienten los demás a partir de un escrito, pero hace algún tiempo que eso ya no logro hacer. Porque cuando releo lo que escribí, me doy cuenta de que muchas cosas no dije, de que otras tendría que haber callado, de que no es tan así, o de que en realidad es todo un engaño.
Ya no puedo ser... porque a través de mis escritos yo SOY... a través de mis palabras desnudaba mi alma, decía lo que me pasaba, lo que pensaba... pero ahora no... no puedo, no me sale, no...
Es feo el saber que tengo que seguir mi vida y que tu persona no me va a acompañar por mi camino. Es feo saber que tengo que dejar mi amor en el olvido. Es feo saber que, tarde o temprano, vas a ser de otra para dejar de ser mio. Es feo saber que aunque no deba aún por ti respiro.
Pero qué puedo hacer en contra de esto? Nada... porque tampoco quiero hacer algo. No quiero olvidarte, no quiero, no!. Seguiré mi camino, si, pero siempre mirando hacia atrás para ver tu reflejo. Seguiré mi camino, si, pero siempre mirando de reojo para ver si logro vislumbrarte en la lejanía. Seguiré mi camino, si, pero sin dejar de lado nada. Seguiré mi camino, si, pero amándote como siempre lo hice, como siempre lo hago, como siempre lo voy a hacer.
Este final, para mi, no tiene final. Nunca lo tubo, nunca lo tendrá.

"El círculo mágico"

"(...)
Se agachó para apagar la música, me estrechó entre sus brazos en el prado y nos movimos despacio en un círculo, casi flotando. Sam me abrazaba con suavidad, sólo lo suficiente para darme apoyo. Su rostro curtido, con la nariz recta, la barbilla hendida y las pestañas que proyectaban su sombra a unos pómulos fuertes, me recordaron entonces los de un poderoso espíritu protector. Acercó los labios a mis cabellos.
- He aprendido algo de los manuscritos de Pandora- me comentó- En una primera versión de un texto alquímico medieval ( "El círculo mágico de Salomón el Mago" de Goethe) se afirma que los ángeles no hacen el amor como los seres humanos. No tienen cuerpo.
- ¿Cómo lo hacen?- le pregunté.
- De una forma mucho mejor- respondió-. Se mezclan entre sí y durante un breve instante se convierten en un solo ser. Pero por su puesto, los ángeles no poseen substancia. Están formados por rayos de luna y polvo interestelar.
- ¿Te parece que somos ángeles?- sugerí, mientras me recostaba en sus brazos con una sonrisa. Sam me besó.
- Opino que deberíamos mezclar nuestro polvo interestelar, ángel- anunció.
(...)
De niños, Sam y yo habíamos entrado juntos en la luz. Ahora íbamos a hacerlo de nuevo. Era consciente de que esta vez iba a ser muy distinta a la anterior. Los dos nos íbamos a transformar en un solo ser en esa mañana de primavera entre las flores silvestres.
Y esta vez, ya no tenía miedo.

Mientras estaba en los brazos de Sam horas más tarde, en lugar de absorbida, me sentía revitalizada, como si hubieran inyectado en mis venas una substancia ligera, burbugeante y efervescente.
- ¿cómo describirías eso?- le pregunté mientras entrelazaba sus dedos con los míos- ¿Qué nos ha pasado?.
- Si necesitas asignarle una palabra, yo diría que el término técnico es "orgasmo mutuo"- dijo Sam-. Un orgasmo mutuo muy largo. Más o menos un orgasmo mutuo ininterrumpido, largo, continuado y sin fin.
Le puse la mano en la cara.
- Por otra parte- continuó, sonriendo mientras me besaba el hombro desnudo-, podrías simplificar mucho las cosas y llamarlo amor. ¿Te sorprende?.
(...)"

"El círculo mágico", por Katherine Neville

PD: Otra de las mejores novelas que he leido.

Círculo (II)

Todo... absolutamente todo es un círculo. Quieras o no quieras todo vuelve, nada termina... solo se piensa que ha acabado, pero en realidad el círculo sigue girando.
Mi mundo ya dio demasiadas vueltas y me siento mareada por todas ellas.
Estoy cansada de seguir girando, porque aunque no lo haga en el mismo lugar, muchas cosas que hacen que esta rueda gire son las mismas.
Estoy cansada de tantas cosas... Harta de tantas cosas... Heridas, errores, fracasos, miedos, depresiones...
Necesito explotar... como hago una vez cada varios meses. Tiendo a guardarme todo y después, cuando ya estoy desbordante de cosas, exploto. No se si es bueno, malo... o lo que sea... Solo se que a veces quisiera no explotar... a veces quisiera poder gritar en el momento justo... quisiera poder decir todo lo que tengo para decir de una sola vez y no terminar diciéndolo a cuentagotas... quisiera poder expresarme bien... quisiera que alguien me entienda completamente alguna vez...
De a poco me voy liberando de algunas cosas que tengo guardadas, de a poco voy escribiendo lo que me gustaría decir, de a poco voy descargándome la rabia, la bronca, la tristeza, las palabras de amor nunca oídas... de a poco vuelvo a sentirme más libre y dejo de sentirme ahogada por las palabras o los sentimientos.
Pero como dije... todo es un círculo, y a partir de este momento vuelvo a guardar mis sentimientos de amor, odio, frustración, depresión, felicidad, tristeza, soledad, añoranza, miedo... y siento como, nuevamente, me comienzo a ahogar tapada por todos ellos...

Milagro

Estoy sentada, esperando a que un milagro suceda... pero ya se que no va a pasar. Algo imposible de tu parte espero, que me quieras de verdad. Que no sean solo palabras, que sean algo más...
Como se que esto no es posible, intento alejarte de mi mente, pero esto también es algo que no he podido lograr, porque cada vez que mi mente esta en blanco, tu cara aparece como un fantasma, y recuerdo el pasado, ese que con tanto empeño intente olvidar, esa parte de mi vida que no he podido borrar...
Juré no amarte más, pero lo hice con la cabeza y no con el corazón, que es en realidad quien manda... Por eso hoy tu recuerdo baga por mis pensamientos, y no te puedo dejar... tu voz, tus besos... todo es un círculo sin final...

Deja de reprochar cosas que no son verdad, cae a la realidad, tu mente esta con otra y no acá. Hipocresias a otro lugar.

08/05/05

PD: Creo que no lo subí nunca... al menos no lo he visto antes de postearlo ahora. Espero que les guste, como verán es bastante viejo, pero todo escrito puede adaptarse a la realidad, no?

Lo que ya no...

Me estoy convirtiendo en una persona normal, común, y eso no me gusta.
La normalidad y lo común es malo, porque aburren... es todo igual, no hay cambios, no posee matices, no varia...
Me encanta ser poco normal, tener mi locura, ser ciclotímica, tener mis malos humores y mis momentos de rayes extremos.
Me gustan los momentos de depreción, porque no se que sucedera luego... puede que a los cinco minutos me este descostillando de la risa.
Me gusta no llorar lo que pierdo, a pesar de que eso sea peor que lo opuesto. Porque la tristeza y el dolor se quedan dentro y no son expulsados, y la pérdida se hace más presente cuando la llevas dentro, al lado de todos los recuerdos.
Me encanta hacerme la fuerte, para luego hacerme la debil y terminar haciendo lo que muchas veces hice en situaciones parecidas.
Me encanta ser la más orgullosa de todas, para luego tragarme una a una mis palabras.
Me encanta ser indecisa hasta el último momento, porque creo que así las desiciones son las verdaderas, las que en realidad queres tomar y que si te pones a pensar y a evaluar no tomarias.
Me encanta arrepentirme de lo que hago, porque creo que seria muy triste arrepentirme de no haber hecho algo.
Me encanta amar como amo y sufrir como sufro, porque los dos sentimientos son las más grandes fuentes de inspiración que tengo.
Me estoy volviendo una persona normal, común, y eso no me gusta... estoy perdiendo mi escencia, mi amor, mi sufrimiento... estoy empezando a llorar lo que ya no tengo.

Para qué?

Para qué hablar? las palabras se van con la más leve brisa.
Para qué hablar, si se puede sentir?.
Para qué gastar las palabras que siempre se dijeron, si nunca alcanzaron ni van a alcanzar para describir lo que en realidad se quiere decir?.
Hablar... hablando se dicen muchas cosas, escribiendo se dicen muchas cosas, pero lo que verdaderamente se siente queda encerrado adentro.
Por qué no liberar lo encerrado y vivir lo que se siente? Por miedo, tal vez.
Por qué no callar y solo sentir? Por terror a que lo que se siente se vuelva real?.
Por qué no dejar al cuerpo hablar? El cuerpo habla mejor con sus palabras mudas que la persona más entrenada para decir el mejor discurso.
Para qué hablar, si se puede sentir? No lo comprendo... se prefieren palabras a sentimientos...

Terceros en discordia

(Esto salio de una conversación que tube el lunes con alguien de un tema pasado, de una situación de hace casi tres años.)

Me revientan soberanamente los, denominados, "terceros".

No tenés nada que ver? No te metas! Si alguna de las dos personas a las que les atañe la discusión te pide la opinión, limitate a eso! y no a andar dejando discursos mediocres sobre temas en los que no estás metido.

Por qué esa puta MANÍA de meter cizaña? Te beneficia a vos? NO!; Beneficia a tu "defendido"? NO!, porque solo sirve para hechar más leña a un fuego que ya arde hace rato.

Esta bien, te felicito por defender tan bien a tu defendido, o por atacar sin pruebas a la otra persona (esa que SI estaba en la discusión porque tenía motivos, y no por invitado), pero si, como mínimo, no sacas bien alguno, Por qué no te dedicas a tragarte tus palabras pobres, morderte la lengua (ya que hablas al pedo) y guardarte las manos en los bolsillos? DATE MEDIA VUELTA Y ANDATE CANTANDO BAJITO!.

Hay situaciones en las que nadie llama a otros a opinar, y, sin embargo, esos otros acuden a un llamado mudo a montones.

Tiempo de gusto? Seguro... y, también, poca imaginación en qué gastarlo.

Juego... Juegas?

Imaginemos otro mundo, otra realidad. Juguemos con la llama de la vida, extinguiendola hasta que casi no arda más. Sientamos frío, congelemos nuestras almas, para luego abrazarlas con el calor de nuestro amor.
Juguemos... juguemos... olvidémonos de las reglas, de las trampas y solo juguemos.
Yo quiero jugar con la vida; yo quiero jugar a que los sueños son solo sueños y no pesadillas; yo quiero jugar a que no existe infierno ni cielo; yo quiero jugar a las escondidas en un cementerio.
Yo juego... pero necesito un compañero... Juegas conmigo?, prometo que solo será hasta que acabe el invierno...


PD: No es de mi total agrado, pero creo que he subido cosas peores jeje

Cuando

Cuando yo estaba feliz, vos estabas triste... y ahora que yo muero de tristeza el que está feliz sos vos... Caminos totalmente separados y con rumbos totalmente diferentes son los nuestros... recién ahora, recién hoy lo pude entender.

Dicen que quien te hace derramar lágrimas es, justamente, quien no las merece... aunque a veces no es tan así.

La felicidad de algunos se basa en el sufrimiento de otros. ¿Egoísmo?... puede ser...

Silencios

Solo quiero silencios... quiero algo de calma entre esta tempestad de pensamientos.
De mi única certeza solo queda un vago recuerdo, y su ausencia deja un vacío... un sentimiento de desasosiego.
Solo quiero silencios... no más palabras, no más disculpas... nunca más ruegos...

01/07/07

(Sin nombre)

No puedo dejar de mirar el mar
que abraza al horizonte delante de mí,
no puedo dejar de pensar
en los momentos que pasé junto a ti.
Las olas mecen mi cuerpo con suavidad
cuando mis pies se hunden en el fondo,
las olas me hacen evadirme de la realidad,
cierro los ojos, sonrío, y respiro hondo.
Unas gaviotas surcan del cielo volando,
son libres, como libre es mi pensamiento,
de pronto te imagino lejos de mí, llorando,
y mi alma se rompe llena de sufrimiento.
Tus ojos se enrojecen, tu corazón se hace pedazos
en medio de la soledad, en medio de la locura,
tus manos se unen apretando unos verdes lazos
que te regalé en mitad de una noche de ternura.
Alzo la vista y miro entre lágrimas el cielo,
pensando en la lejanía que nos separa,
mi corazón, mi alma y mi vida se llenan de anhelo
y por ti suspiran, y con el destino mi sentimiento se encara.
Lanzo un grito lleno de desesperación,
mas nadie me oye, mas nadie me serena,
a Cupido ya no le importo, como dice la canción,
y mi vida se llena de soledad, sólo me queda llorarte en pena.
Por un momento en la vida me sonrió la suerte,
pude ser feliz contigo, abrazarte, dormir a tu lado,
mas ahora sólo me queda mirar de cara a la muerte
e irme de este mundo de ti enamorado.
El destino me ha jugado una mala pasada,
no sé porqué ha jugado conmigo tan cruelmente,
recuerdo tus ojos, tu piel suave y tu angelical mirada,
lanzo un último suspiro, y tu imagen queda grabada en mi mente.
Un día se escribió cierto soneto que hablaba del amor,
del amor después de la muerte, el mejor soneto jamás escrito,
me voy de este mundo sumido en un profundo dolor,
me voy de este mundo lanzando a la mar un grito.
Espero recordarte desde el cielo, si no, no soportaré la muerte,
espero volver a estar contigo algún día, volver a besarte,
no sé cómo decirlo de otro modo; sólo quiero estar contigo.

Autor anónimo


PD:Ahora creo que la muerte no es la respuesta... aunque vivir sea un sufrimiento.

¿Objetivos de vida?

Mentalmente releo una y otra vez tus palabras y cínicamente me rio de ellas, porque siempre pensaste lo mismo, pero nunca lo dijiste.
Muchos dicen que no tengo vida, que debería "comprarme" una, porque piensan que mi "proyecto de vida" no contiene objetivo alguno.
Creo que en parte tienen razón... mi vida no posee objetivo alguno... objetivo común alguno. Estudiar? Trabajar? En mi pensamiento eso ya no es digno de denominarse como "objetivo", para mi eso es ya una obligación. Necesitas de eso para tener futuro (según dicen).
Objetivos son otra cosa, y de esas otras cosas tengo muchas... es una lástima que jamás los hayas sabido ver.
Objetivos... para el común de la gente no tengo objetivos... pero para mi y mi mente estoy llena de ellos.




PD: Juanma, esto es para vos... o sea... no tiene nada que ver con vos, porque es algo mio, pero quierias algo mio y aca te lo doy jejjee, esto es lo que te "regalo" porque me gusto... espero que vos no pienses que no tengo objetivos je... Te quiero mucho ninio. Besotes

Caprichosa?

Ahora se que puedo vivir sin ti... el problema es que no quiero hacerlo.
Caprichosa, dime si quieres, pues yo te contestaré que si, la más caprichosa de todas las mujeres, pero en mi interior una voz va a estar dando gritos de furia, diciendo que no es capricho alguno, que el capricho es otra cosa, muy diferente.
Ahora se que puedo vivir sin ti... el problema, mi problema, es que no quiero hacerlo...

Frase

Por qué será que amamos a quien nos ignora, e ignoramos a quien nos ama?

... Dicen que porque amamos lo imposible...

Venganza

La venganza es el tónico vital para cualquier alma destruida. Se precisa se utiliza, se vive, se sufre, pero a la vez se disfruta como uno de los tantos placeres.
La venganza mata tanto al que la blande como una espada, como al que es atravezado por ella, solo que el primero muere con el placer de haber vengado su alma ya deshecha.
Venganza... venganza... mata y hace nacer. Destruye y construye muros nuevos. Invita a probar de sus labios, pero envenena a quien cae en sus lazos.
Vengarse es malo... o tal vez sea bueno... pero hoy en día, es lo único que poseo.

Más alla

Muerte, te lo pido, ven a buscarme y llévame a tus subterráneas moradas. Las personas no entienden el martirio que es vivir. Muchos creen que tienen la sabiduría y otros la buscan, pensando que les dará la clave de la eternidad.
Yo poseo toda la sabiduría buscada y eso es lo que me tiene tan mal. No tengo preguntas ya sin contestar, poseo las respuestas de ellas y mucho más. Y de qué sirve vivir sin poder cuestionar?.
Por favor, Muerte, llévame contigo, que en el más allá encontrare el camino para volver a preguntar...

Soy

Ojeras, mal humor, poco sueño y un futuro que no pinta mejor. De la que alguna vez fui, solo queda el color de mis ojos... pero hasta ellos, alguna vez radiantes, se tiñen de sombras, se opacan, pierden su vida... se cierran.
Ahora me doy cuenta que, en realidad, no queda nada de lo que fui, ni siquiera mi sombra... soy una extraña en un cuerpo extraño. Soy la que nunca fui, la que jamás quise ser.
Soy... lamentablemente, soy.

Mi vida... un simulacro de vida

Sentada en un trozo frio de material, revestido de baldosas rojas como la sangre, me encuentro. Qué estoy haciendo aca, me pregunto... mi mente me responde, con voz cancina, que solo simular.
Simulacros, mentiras, irrealidades... sueños no realizables y pesadillas vivas. Eso es mi vida, eso es lo que yo, con mis propias manos, me construí como mundo. Un mundo en el que ya no quiero, no deseo, vivir; pero en el que estoy atrapada, no logrando salir.
Sentada en un trozo frio de material, revestido de baldosas rojas como la sangre, me encuentro. Qué estoy haciendo aca, me pregunto... mi mente me responde, con voz cancina, que solo simular... como siempre... eternamente... simular.

Círculo

Frustraciones? Una más. Y el circulo ya se está por cerrar.
En medio de una tormenta de pensamientos y sentimientos me encuentro, sola, descalza, perdida, exausta.
Mi destino no se a dónde me llevará, pero sé que el final esta por llegar.
Dejaré mi lugar? Volveré a donde nunca quise regresar? No lo se... solo se que hoy estoy un paso más cerca de ese maldito lugar.
Frustraciones? Una más. Y el círculo ya se está por cerrar.

PD:Frustraciones académicas.

Ayuda (II)

Espero que sea la última lágrima...
Espero que sea la última vez que hable de vos...
Espero que mi alma se reconstruya...
Espero que se apague tu voz...
Espero que sean tantas cosas que se que no van a ser...
Porque yo quise ser... quise que seamos... pero no fui, ni fuimos...
A las razones que me diste le falto la fundamental, tu "adios" no fue por lo que dijiste, sino por algo más.
Me duele haberme enterado así, indirectamente, sutilmente... dolorosamente.
Te maldigo, pero a la vez te agradesco por ayudarme a olvidar... Solo una cosa te pido... si me quieres matar inténtalo, pero buscate otra forma de, mi corazón desgarrar...

Ayuda

Aunque no se de cuenta, me esta ayudando a olvidar... Dije muchas veces que era lo que queria, pero ahora me duele que sea así.
Su destino ya cambió y ya su camino se cruzo con otro... al menos eso parece... Lamento admitir que eso me esta desgarrando por dentro, me esta matando.
Dije "Eliminando recuerdos" y me menti a mi misma. Dije tantas cosas que no eran verdad... y muchas verdades me quedaron por decir...
Ya es tarde, los destinos estan separados y un camino ya se encontro con otro, dejando a un costado el viejo camino recorrido.
Estoy dando lástima? me estoy tragando mi orgullo? No me importa. Ya no importa nada. A partir de ahora ya no voy a callar, ya no voy a llorar más, ya no voy a hablar más.


Te maldigo por ayudarme a olvidar.

Nuevamente: " Se apagó la luz..."

Por unas horas, unos días, unas semanas, unos meses o más voy a apagar la luz...

Me voy a sumir en un sueño profundo, producto de mi imaginación; y suprimir mis ganas impulsivas de expresar en un papel mis pensamientos y mis sentimientos.

Buenas noches...

Sueñen lindo...

El ángel de la muerte vuelve a su camino...




CLIK!

Inicio del Final

Solamente dos lágrimas solitarias recorrieron mi rostro, quebrando la promesa que me habia echo a mi misma... la promesa de no volver a derramar lágrima alguna por un amor.
Pero esas lágrimas son el inicio del final de esta historia. Una historia que, en realidad, duró casi tres años, pero de los cuales solo se pudieron vivir unos cuantos meses.
Hoy empiezo a cerrar mi historia... tu histora... nuestra historia...
Ya no hay mañana para nosotros... ya no hay un "tal vez"... ni en un futuro cercano o lejano mis labios se posarán sobre los tuyos otra vez.
Porque vos decidiste terminar con esto, diciendo que más a delante quiza podría ser, pero yo decido que no habrá un despues.



Pd: Esto me va a doler en el alma, pero es la única forma... La tercera oportunidad fue perdida, y no habra más... nunca más... no quiero más.

Egoista

Egoista, egoista, egoista!... mi mente te recuerda ahora bajo ese nombre; porque hoy en día sos eso, en eso te convertiste.
Te pedí que no me hablaras, que no me llamaras, porque eso me hace mal, y vos te negaste a cuidarme y prometiste llamar aún cada vez más.
Egoista!, prefieres oir mi voz a mi bienestar. Prefieres atormentarme con tu presencia sabiendo que tu no-ausencia me hace mal.
Egoista, una y mil veces egoista!. Tus palabras de amor se esfuman con cada sonido de mi celular. Tus recuerdos que viven en mi, se convierten en pesadillas con cada palabra que me dedicás.
Egoista, egoista, egoista!... mi mente ya no te llama por tu nombre.. ahora esta palabra ocupa su lugar.

Verdades verticales (V)

Di todo lo que pude dar,
E intenté también dar un poco más.
Solo quería tu amor;
Ahora me doy cuenta de mi gran error.
Morirá tu recuerdo.
Ocultaré mis sentimientos.
Rompiste mi corazón dejando tirados sus fragmentos.

Ángel de la soledad

Ella baga por todos lados recogiendo los pedazos de su destrozado corazón, y también junta una a una las plumas de sus alas, que había dejado caer por amor.
En su ilusa inocencia, creyó que su destino había cambiado después de tantos años de fracasos. Pero hoy, por fin, entendió que el destino no puede cambiarse, que ya escrito está...
Pase lo que pase, su destino, eternamente, será la soledad...

No quiero

No quiero hablarte, no quiero verte, no quiero escucharte... no quiero siquiera soñarte... pero quién puede decidir qué soñar y qué no....
Lamentablemente para mi, te me metiste en la piel, y para sacarte debo arrancar una parte de mi ser... eso va a dejar heridas profundas que no van a curar... heridas hechas sobre otras que empezaban a cicatrizar...

Todo llega a su fin...

Y se termino, lo que podría haber sido hermoso. Se acabo, lo que alguna vez fueron sueños. Se borraron la alegría y las esperanzas de mi rostro. Mi corazón parece no encontrar consuelo.
Puede que esto ya me lo hubiera imaginado, pero no de la forma en la que fue que me dijiste "adiós"; esperaba de tu persona algo un poco mejor.
Entiendo las razones, entiendo las justificaciones y sabes que no voy a hacer nada para retenerte... solo unas últimas palabras de mis labios voy a ofrecerte:

Pudimos haber tenido lo que quisieramos, con solo estirar un poco más los brazos.
Pudimos haber sido más que felices, con solo un poco más esforzarnos.
Veo que el sufrimiento en vos fue más grande que el amor, y eso no se puede cambiar.
Dejo detrás, en el camino que llevo recorrido, los sueños, las esperanzas, tus abrazos, tus besos, tu presencia en mi alma.
Sigo mi camino, al igual que tu lo vas a hacer, pero antes de partir quiero dejarte todo lo que vos me diste a mi.
Tu recuerdo ya no lo volveré a ver, porque eso me desangraría por dentro.
En mi, el amor es más fuerte que el sufrimiento.

Igual... gracias por lo que me diste... y por aceptar lo que te di.

Carta de una Mujer suicida a su Amor

Se que te estarás preguntando el por qué de mi decisión. Un motivo exacto, una razón justificada no puedo darte. Solo puedo decirte que estaba así escrito, que éste era mi destino.
Me llevo todos los momentos vividos, todas tus palabras de amor, las noches juntos, tus abrazos, tus caricias... me llevo todo lo que me diste y te dejo el recuerdo de lo que te di...
Te pido que seas nuevamente feliz, que lo intentes con todas tus fuerzas; te pido que vuelvas a sonreír... que no llores, que no intentes buscar culpables ni motivos donde no los hay...
Te pido que por un tiempo me ocultes en tu memoria, hasta el momento en que volvamos a vernos... porque estoy segura de que así sera.
Me voy, te dejo... como mi sangre dejará a mi cuerpo cuando termine de escribir. Pero no te preocupes, mi amor, no llores, no entristezcas, que mi alma te estará esperando, mientras mira la luna, a orillas del mar, sentada en la arena de alguna playa lejana...

Dos gotas

Los problemas agobiaban su mente, el dolor embargaba su alma, la tristeza le teñía los ojos y las sombras oscurecían su vida.
El era feliz, tenia todo lo que quería, podía hacer lo que su mente le dictaba, las sombras eran historias pasadas.
La vida de los dos era totalmente diferente, pero su fin fue el mismo... uno con motivos y otro buscándolos, tomaron la misma decisión.
Sentados uno al lado del otro, tomados de la mano y mirándose a los ojos, asintieron con la cabeza...
Dos gotas caen al piso, repiqueteando en el charco formado por miles de ellas...

Eternidad

En un paraíso terrenal se encontraba ella, esperando a que la vengan a buscar. Mil años de espera llevaba ya, pero su esperanza duraría mil años más.
Él tubo que marcharse prometiendo regresar, pero después de un tiempo pensó que ella ya no esperaría más. Triste bagaba por cualquier ciudad, llorando al amor que dejo en una isla y que, suponía, no lo extrañaba más.
Tomando coraje él decidió volver al lugar donde fue feliz alguna vez. Se reencontraron, se abrazaron, se besaron... Tomados de la mano, queriendo volver el tiempo atrás, con lágrimas rodando por sus caras y con el rostro desfigurado por la edad, juraron amarse hasta la eternidad...
Pero para ambos tarde era ya... la vida los abandonó mirando el sol, en la orilla del mar...

Cenizas y viento

Cenizas y viento eres ya. De tu cuerpo solo queda la sombra sobre mi cama. Tu alma se ha ido a vagar por campos de sol y luna, y el recuerdo de tus besos solo vive en mis labios...
Por qué me dejaste sola, mi ángel amado?. Por qué has partido de mi lado?. Por qué no dejaste que curara tus heridas?. Por qué me dejas hoy junto al olvido marchita?.
Podía cuidarte, protegerte, curarte... pero tus miedos y tu orgullo no lo permitieron e hicieron de ti un hombre en apariencia vivo, pero que en su interior estaba muerto.
Decidiste marcharte cuando menos lo esperaba y de una forma cobarde... todavía guardo la daga, con la que la vida te quitaste...

Aniversario

Ya no te quiero, entendelo. Rehacé tu vida con otra mujer. Se feliz como nunca lo fuiste conmigo... Entendé que lo que tuvimos se acabo.
No insistas, no intentes recordar. Olvidá todo lo vivido a mi lado, olvida mi recuerdo, olvidame a mi entera, completa... no soy la que siempre fui.
No me digas que me amas, porque es un amor no correspondido... tenés que vivir y no dejarte morir por una sombra del pasado que no quiere volver. Porque no quiero volver, no puedo volver... no voy a volver.
No me des más de mis rosas favoritas, no derrames más lágrimas por mi, no te quedes despierto en las noches soñandome como lo que alguna vez fui.
Ya no soy la misma, ya no soy la que conociste, ya no soy.
Andate!, no me escuchas?. Alejate!, segui tu camino, segui tu vida, no vuelvas más!...
Aunque tengo que confesar que me hace bien el saber que todabia estoy en tu pensamiento...
Aunque tengo que confesar que mi verdadero amor por vos no ha muerto...
Aunque tengo que confesar que revivo, en cierta forma, una vez al año cuando me vienes a visitar...
En tonces... volvés en un año? Me traés las flores de siempre? Me prometés que el año que viene ya no vas a derramar lágrimas al ver mi tumba y recordar mi muerte?.

Realidad soñada

Todas las noches sueño con vos y cada vez que despierto pienso que estás a mi lado, pero cuando me doy vuelta encuentro la cama fría, sin rastros de tu presencia. Y entonces vuelvo a cerrar mis ojos, rogando nuevamente poder dormirme, y así poder seguir soñando con vos.
Esa noche fue casi igual que todas, solo que cuando abrí mis ojos y me di vuelta en la cama, estabas vos, y en seguida tus brazos me cobijaron y me dieron calor... esa noche me sentí segura, contenida... esa noche me sentí más fuerte que nunca, porque estabas conmigo.
No te dije el por qué de mis pocas horas de sueño... fueron porque tenia miedo de que, si me dormía, al despertar viera que todo había sido un sueño... de que al despertar no estuvieras a mi lado...
Esa noche por fin, despues de tanto tiempo, pude "dormir como más quiero... acurrucada en tu pecho"...

Ella y él

Él no está pensando en lo que debería pensar, su mente está en otro lugar.

Ella camina con la vista perdida, buscando algo que sabe no va a encontrar.

Él sabe que debería partir, pero no se anima a dejar su lugar.

Ella de tanto viajar ya no sabe donde esta su hogar.

Él vive pensando en el mañana, planificando su vida ya planificada.

Ella solo vive el día, solo vive cada minuto, sin preocuparse por el despues.

Él siempre fue correcto, nunca perdió la razón. El miedo al qué diran siempre lo dominó.

Ella baga por las calles buscando cordura, buscando contención. Siempre hizo lo que quizo, nunca nadie la doblegó.

Él tubo un solo amor en toda su vida.

Ella tubo demasiados amores para una sola vida.

Élla y él se aman, pero no lo saben. Son diferentes, pero a la véz tan iguales.

Sus destinos aún no se cruzaron, ni sus labios se rozaron, y hasta que suceda mucho tiempo pasará.

Mientras tanto él seguirá con su monótona vida y ella seguira intentando encontrar motivos para vivirla.

Para vos

Por qué todo es tan dificil?... Por qué, ahora, cuando QUIERO y necesito un beso o un abrazo tuyo no puedo tenerlo?... Por qué cuando quiero tenerte a mi lado no podes estar?... Por qué la distancia siempre nos tiene que separar?

Te amo, y ya no puedo hacer más nada que luchar y esperar... Pero juro que lo voy a hacer por toda la eternidad si es necesario...

Se que te tengo (a pesar de la distancia) y se que me amas... qué más puedo pedir? tenerte conmigo siempre... pero creo que es un desceo demasiado grande y que el destino hoy en día me lo va a negar...

Te amo, y vos me amas... pero como siempre la distancia nos separa...

Derrotada

Hoy odio más que nunca la distancia. Porque hoy deseo con todo mi ser, uno de tus besos, hoy me siento vacía totalmente por dentro, hoy me hacen falta tus abrazos.
Siempre lucho contra lo que nos separa, pero hoy he perdido mi batalla. La Soledad y la Nostalgia lograron instalarse en mi alma y hasta que no vuelva a verte no podré sacarlas.
Hoy me rindo, planto bandera blanca. Distancia, Soledad y Nostalgia han ganado ustedes, me han deshecho el alma. Han logrado hacerme derramar lágrimas. Han derrotado al más perseverante soldado. Han echo que todo intento sea fracazo.

Cuestión de Creer

Soy felíz porque te tengo, pero a la vez no lo soy. Porque te tengo, vos sos mio y yo tuya, pero al distancia nos separa una y otra vez. El no tenerte a mi lado hizo que todo lo que yo decia sonara a tus oidos como solo mentiras. El no poder seguirte demostrando todo lo que siento cada día fue la causa de muchos errores, de muchas lágrimas derramadas. Pero una vez más la realidad nos sobrepasa y lo que pensabas mentiras te estallaron en la cara, gritándote lo que en realidad eran, lo que en realidad son.
Ya no pido cosas imposibles, ya no sueño cosas inalcanzables, ya no lucho contra la realidad... Una y otra vez dejaría mis alas, dejaría de volar solo por un beso tuyo más.
Ya no pido cosas imposibles, solo que lo que te digo creas verdad.

Mis sueños

Mi cama esta fria. Mi cuerpo extraña a tu cuerpo. Mis sueños me castigan continuamente recordandome que no estas cerca.
Pero se que vas a volver... que dentro de poco, cuando me de vuelta en la cama a la noche, voy a encontrarte al lado mio, velando mis sueños y ya no en ellos. Y voy a poder volver a acurrucarme contra tu pecho y vos, dormido, me vas a estrechar un poco más para calmar mi frio. Voy a poder hacer lo que tanto me gusta... verte dormido, con tu cara angelical. Voy a poder acariciarte sin timides, voy a poder besarte, voy a poder cuidarte...
Mi cama esta fria. Mi cuerpo extraña a tu cuerpo. Mis sueños... ya no me castigan... solo me recuerdan una y otra vez a la persona que más amo en este mundo... Mis sueños solo me transportan a tu lado, a tu cama, para así poder dormir como más quiero... acurrucada en tu pecho.

Ya no más...

Dicen que la tercera es la vencida; ya no tengo más oportunidades para dar, porque no quiero un intento más. Solo quiero ser feliz de verdad, sin mentiras, sin fracasos, sin peleas absurdas…
Esta es nuestra tercer oportunidad, nuestro tercer intento… ya no más sufrimientos, ya no más dolor… Esta es nuestra última chance de escribir una historia, no sobre el aire, no sobre la arena, ni siquiera sobre papel, porque hasta eso se deshace, se pierde, se olvida. Esta es nuestra última chance de escribir nuestra historia sobre roca sólida.

Canción para Romina

Romina viaja tierna y nueva de campo a estrella
y va subiendo por las teclas del piano, escalera
Romina se ha escapado lejos tras de un conejo blanco
y aunque sabe que la esperan se va jugando

Romina lleva caramelos que arroja del cielo
y cuando llega el aguacero son dulces los sueños
para Romina entre los astros es un jardín el espacio
y mientras viva la alegría su día es largo

Romina si tuvieras tiempo piensa en mi
Romina desde que estás lejos
no es sencillo ningún juego
de los que aprendí para vivir

Romina canta cuando baja del monte algún río
y cuando llega la mañana los ojos le miro
para Romina una guitarra resonará por siempre
que mientras viva la esperanza Romina vuelve

Romina si tuvieras tiempo piensa en mi
Romina desde que estás lejos
no es sencillo ningún juego
de los que aprendí para vivir

Romina duerme cuando noche mecida en la luna
y desde allá nos reconoce, nos mira sin duda
si cuando el sol que da un domingo promete un bello día
será seguro que contigo Romina ría



Alejandro Filio


Pd:Canción que me encanta... no solo por el nombre, sino por la tristeza que expresa su letra...

No se...

No se que hacer… mi mente ya dejó de funcionar, cansada de las idas y vueltas de mis ideas estos últimos días.
Quiero creer… juro que quiero creer, pero no puedo… por lo menos por ahora no puedo…
Quiero tomar una decisión, pero tengo miedo a que sea la incorrecta…
Quiero convertir la bronca en dolor para poder pensar con más claridad y descubrir que es lo que siento por vos ahora, pero esa bronca antes era dolor y tuve que convertirlo para no sufrir más de la cuenta…
Perdón… pero hoy no se si moriría si no estas. Hoy no se si colgar mis alas y dejar de volar, para caer nuevamente en la realidad. Hoy no se si dejaría que tus besos me vuelvan a envenenar.
Perdón… pero hoy no se si, con la misma intensidad, te volvería a amar…

Lágrimas de sangre

Correrán lágrimas de sangre por tu rostro, por haberme lastimado... Tu alma morira de pena por haberme traicionado...
El ángel que dejo sus alas por su ser amado hoy las retoma y vuela a su paraiso... al paraiso donde nadie antes la habia lastimado...

Por un tiempo dejo de escribir y me voy a volar, intentando aplacar el odio y la bronca de mi alma... Por ahora retomo mis alas, por ahora vuelvo a volar... Desearia con toda mi alma que me vuelva a atrapar la realidad, pero se que mi rencor, mi orgullo y mis resentimientos no lo van a hacer facil...

Hoy, yo, Todesengel, el ángel de la muerte, esta muerta por dentro... Hoy Todesengel vuelve a su infierno de almas... esas que no sabian mentir... esas que no sabian hacer sufrir... Hoy yo vuelvo a mi paraiso de silencios, a mi mundo de irrealidad, a mi infierno de soledad...

Solo uno... solo Yo

Las yemas de tus dedos recorren mi espalda, erizándome la piel.
Tu boca roza mi cuello, descubriendo sin saber mis puntos más débiles.
Tus brazos me estrechan contra tu cuerpo, fundiendonos en uno... Ya no somos dos.
Las palabras no hacen falta, nuestros labios expresan todo en sonidos mudos.
Ya no somos dos... somos solo uno.
Solo uno...
Uno...

Despierto. Recorro con mi vista la habitación. Vuelvo a apoyar mi cabeza sobre la almohada con un dejo de tristeza en mi cara. Ahora soy solo yo... Vos estás lejos, aunque en mi sueño parecias tan cerca que puedo revivir cada pulgada de tu cuerpo...
Ahora soy solo una... Ahora soy solo yo...

Confesiones: Insomnio (VII)

Hoy es una de esas noche en que mi fortaleza se debilita y permite que todo lo que te extraño salga, convirtiendo una noche de sueño en una noche de insomnio…
No me gusta sentirme tan débil, entonces vuelvo a hacer el mismo trabajo mental que hago todas mis noches de desvelo… le digo a mi mente que no tengo que extrañarte porque eso no arregla nada, no va a cambiar la realidad. Que el sentirme tan sola y el necesitarte tanto no van a hacer que tu no-presencia, que la distancia desaparezcan.
Lentamente y con mucho esfuerzo lo logro… ahora según mi mente, mi tristeza es solo porque estoy sola en un lugar demasiado grande; es solo porque este espacio inmenso me hace sentir más diminuta de lo que soy… ahora, según mi mente, no te extraño… ahora, según mi mente, puedo volverme a dormir, sin despertarme a los quince minutos con la cara bañada en lágrimas porque no estás.
Ahora, según mi mente, ya puedo besar a tu recuerdo y decirle “Hasta mañana mi amor… nos encontraremos en otra de mis tantas noches de desvelo”…

27/03/07

3:30 A.M.

Serte infiel...

Mi mente esta totalmente ocupada con tu recuerdo… impide que algo coherente salga de ella… Solo nostalgia por no tenerte cerca… Solo dolor por no poder siquiera rozarte… Solo añoranza por nuevamente besarte… Solo salen jirones de amor… amor que no es completamente lo que tengo dentro… solo una replica patética en, igualmente patéticas, líneas… intentos absurdos de describir lo que siento…
Mi mente esta totalmente ocupada con tu recuerdo… Mi corazón y mi cuerpo también… ya lo dije una vez… Aunque la distancia mate, solo podría llegar a serte infiel con tu recuerdo, en mis sueños…








Nuevamente, feliz 14

Angel (II)

Hay un ángel en el mundo que desea morir… muere por amor… Ya no le importa la libertad que le dan sus alas, ya no le importa la pureza que posee su alma… Solo importa en su mente, cuerpo y corazón la herida que una mujer inflingió sin importarle su dolor…
El mar atónito lo ve… lo siente… lo llama… lo envuelve…
El mar, como si entendiera lo que acaba de hacer, lame las orillas como pidiendo perdón… lava las rocas por donde cayó… Se extiende y se retuerce en su propio dolor… Porque un ángel murió… Porque un ángel, en su vientre se ahogó…

Recuerdo

Ese último día juntos me lo relatas una vez al año, siempre en la misma fecha, con una de mis rosas favoritas en la mano y lágrimas en los ojos; y luego preguntas si yo lo recuerdo… Si, lo recuerdo… nuestro último abrazo, nuestro último beso… fue para vos mi último obsequio.
Lástima que no podes escucharme, a pesar de que siempre dijiste que mi voz se escuchaba en todas partes…
Lástima que no podes verme, a pesar de que dijiste que mi luz era tan radiante que ni siquiera en el sol podría esconderme…
Lástima que no podes besarme, a pesar de que juraste que sin mis besos morirías de sed…
Lástima que no podes dejar de amarme, a pesar de que, frente a mi tumba, prometiste intentarlo alguna vez.

Verdades verticales (IV)

Sentada esperando,
Olvidando las horas pasadas…
Levemente sonriendo;
Estas ahí, pero no hay nada.
Dices que aun me extrañas,
Amaría que fuera así…
Dices que aun me amas porque mentirme te hace feliz.

Ángel

Sus alas se desplumaban poco a poco… con cada lágrima suya, una pluma se desprendía, giraba en el aire y al tocar el suelo se deshacía… Ella lo notaba, ella sabía lo que pasaba, pero no hacia nada por modificarlo… quería dejar de ser ángel, de ser ella… solo quería dejar de ser.
La soledad inundaba su alma; el dolor y el silencio eran los únicos que la acompañaban… Ella tenía todo, pero a la vez nada.
Poco a poco se fue desvaneciendo, olvidando, hundiendo. Hasta que solo quedó el recuerdo de su historia… el ángel que amó, disfrutó, traicionó y perdió su gloria.

Palabras Silenciosas

Las palabras que antes eran dichas, ahora ya están olvidadas… solo el recuerdo, que no es tan lejano pero que igualmente parece viejo, deambula por mis oídos…
Palabras sin sabor, sin consistencia, sin una boca que las pronuncie son ahora para mi… solo recuerdos, anhelos… voces de un pasado que se supone no pasó, alegrías para algunos siguen siendo y para otros solo se convirtieron en tristeza, ahogo, desolación… olvido… soledad… solo eso son tus palabras… palabras viejas hoy… palabras lejanas hoy… palabras silenciosas hoy…

Ya no soy...

Estoy perdida entre la nebulosa, rodeada de muertos vivos, mientras el pasado me pisa los talones y el presente me rasga los sentidos.
Ya no se en que dirección correr, ya no se como escapar, todo me aprisiona, me comprime, me aprieta y estoy a punto de estallar.
Necesito una luz en el horizonte, una luz que me guíe hacia mi lugar, pero nadie me viene a rescatar…
Solo sombras… solo muerte… solo oscuridad… Mi alma escapo, mi corazón no late más… Dejé de ser un ángel al olvidar mis alas en algún lugar.

Escribir? Para qué?

Escribir… pero escribir para qué? Si nadie entiende lo que quiero decir?...
Escribir para qué? Si solo sale una parte, y lo más importante queda en mi?...
Escribir para qué? Si con cada letra se va algo de mi existencia, y HOY no quiero dejar de existir…?
Escribir para qué? Si las cosas solo se pueden sentir…?
Quiero dejar de intentar plasmar entre letras lo que pienso, siento o quiero… Nadie entiende, nadie acepta, nadie percibe, nadie siente…

Solo siente...

Lo puedes sentir? Lo puedes escuchar? O es que estás tan cerca de la realidad que tus sentidos se han quedado dormidos?Calla… solo escucha… Prueba el delicioso gusto del silencio, toca con cada parte de tus sentidos los colores, escucha lo que siempre te dijeron que unicamente podías ver…Respira por tu boca y habla por la nariz. Con cada suspiro ama más e intenta ser un poco más feliz.Olvídate de la rutina, de las palabras gastadas y que ya no poseen sabor. Vuelve a creer en imposibles, vuelve a tocar al amor.Cierra tus ojos, prueba el silencio, mira por tus oídos… deja que del resto se ocupe tu cuerpo y el mío.

Pd: Feliz Día de San Valentin... Felíz segundo mes bebe...

Verdades verticales (III)

Todo esta atado, nada le puede escapar
Ignora el mundo que es esclavo
Esclavo de su propia libertad
Mueren pensando lo contrario
Pudiendo aceptar la verdad
Odian admitir que ser esclavos del tiempo no es la libertad

Quiero...

Quiero un beso
Un beso de tu dulce boca
Boca que extraño cuando no la tengo
Tengo que verte ahora
Ahora es el momento
Momento que pasa volando
Volando van mis sueños
Sueños que chocan con realidades
Realidades que producen desencantos…

Liberación

Te dejo. Te libero. Devuelvo tus alas que una vez robe y le doy a tu alma la llave del cofre en el que guarde tu corazón.Te dejo partir, no quiero verte sufrir… prefiero este dolor, al dolor de verte consumido por mi causa. No lo sabes, pero esto ya no tiene remedio, la luz de mi vida se apaga, y ya no se puede hacer nada.Por eso te libero de esta carga tan pesada, prefiriendo que el odio hacia mi se instale en tu alma y que se desvanezca todo el amor que profetizabas.Te dejo. Te libero… pero a pesar de esto no puedo matar lo que siento…Logré mi cometido… hoy para vos soy historia y puedo alejarme de todos, y empezar una nueva vida en otro lugar… con gente a la que hacia mucho tiempo no veía, con gente que en mi vida no logre ver… y esperare ansiosa tu regreso para por solo un momento volverte a ver.El sol se esta escondiendo y siento mucho frío. Cada vez hay menos luz… y dentro de mi cuerpo más vacío… La muerte se acerca y se tiende a mi lado… sujeta con fuerzas mis muñecas, y me lleva a su morada sentada sobre sus rodillas.

Esperas e Imposibles

Nuestra historia parece estar determinada a la espera… Yo espero que vos esperes mi vuelta y, en esa espera, intento no esperarte, pero me resulta imposible…
De eso… de esperas y de imposibles esta hecha nuestra historia.
Imposible… imposible es que te pueda olvidar, no extrañarte… dejarte de amar…
Odio la espera, porque al esperar se está pensando en el futuro… y sabes que el futuro me asusta… no me gusta… Pero a pesar de eso, espero… continuamente espero… yo te espero y vos me esperas… el tiempo se detiene y espera a que seamos nuevamente casi como uno solo…unidos por nuestros sentimientos, por nuestro amor…
Imposible no esperar… Imposible poder dejarte de amar.

Risas

Un baso de cerveza que intenta ahogar las penas.
Risas que no tienen vida… la vida que tienen cuando vos estas a mi lado.
Es increíble como te extraño y como tu sola presencia hace que cambie mi día… que mejore mi semana.
Cuando intento no pensarte y quiero dejar que mi mente descanse, aparece tu imagen y desbarata todo…logrando que el intento frustrado de no-pensar termine siendo otra puerta a tu recuerdo, que se muy bien nunca se va a cerrar…
“Risas que no tienen vida…” creo que una mejor frase sería: qué vida pueden tener mis risas si vos no estas?...