Confesiones: Insomnio (I)

Corro, paro, camino... Tengo ganas de gritar!, pero no puedo... si grito me vas a escuchar, y no quiero que me escuches, porque sino te vas a dar cuenta de que estoy un poco loca... Loca,si... de amor... de todo el amor que tengo para dar pero no hay quien lo reciba... Tengo miedo a que todo este amor se me pudra a dentro, o peor... que me pudra el alma, y que cuando aparezca alguien que quiera reclamarlo solo haya pedazos... pedazos que al juntarlos no hagan más que una simple ilución...
Corro, paro, camino... Cuento los días, las horas, los minutos... ya no puedo casi dormir, menos aún pensar... ya no sale nada coherente de mi mente, solo verdades... verdades sin sentidos... Porque es verdad que te amo (que frase tan usada), mejor dicho siento mucho amor por vos, me muero de amor por vos... pero todo esto no tiene sentido, porque vos no podes escucharme, no podes verme, no podes leerme(no quiero que me leas...). No tiene sentido porque es un amor sin fundamentos, es un amor sin pensamientos, es amor... así como la palabra misma lo explica, lo expone, lo dice... pero qué sentido puede tener amar a alguien y no poder decirselo? qué sentido tiene tener tanto amor a dentro de uno y no poder darselo a nadie? qué sentido tiene escribir una y otra vez sobre el amor, si solo conozco el mio y nunca experimenté el ajeno? qué sentido tiene amar a una ilución, un sueño, una utopía?...
Corro, paro, camino... Tengo ganas de gritar!... Si, de gritar que estoy arta de la soledad... mi unica compañera, mi dueña, mi condena... Pero si grito me vas a escuchar y en tonces te vas a dar cuenta de que estoy un poco loca... Loca,si... loca de tanto amar...



...Hoy estoy más deprimida que nunca y más suicida que siempre...